El mundo a mi medida

Inolvidable

2011-06-17T02:36:00.002+02:00

Acabo de llegar de la cenita después de la última clase del curso de Interpretación, para los que aún no lo saben, siempre he tenido un sueño 'mamá, quiero ser artista'. Ya lo intenté una vez y lo dejé tras un accidente de coche que me hizo replantearme mi futuro a corto plazo. Hoy 9 años después acabo de salir de la última clase de 1º Interpretación y siento tantas cosas que no sé por dónde empezar.

He compartido con mis compañeros un año crucial, no sé por dónde me llevará esto ni que será de mí en un futuro cercano, y lejano, menos todavía, pero no me preocupa en absoluto, no me importa. Sé lo que he vivido, sé lo que he aprendido y sé que esta sensación de felicidad que me embarga nadie me la podrá quitar, es mía y así lo será siempre.

El sábado pasado volví a subirme a un escenario por las muestras de final de curso y eso ha marcado un antes y un después en mi vida y en la concepción de mí misma. Las muestras han sido la culminación de un año excepcional, maravilloso a pesar de lo malo (que también lo ha habido, siempre lo hay), la balanza la equilibramos nosotros mismos, y en mi caso, no puedo estar más contenta, ni más feliz, ni más orgullosa de todo esto. Lo bueno siempre es mil veces mejor que lo malo, al menos yo lo veo así.

Agradezco a mis compañeros, Agustín, Anna, Carol, Christine, Dani, Lili, Sergi y Silvana, todo lo que me han dado, todas las cosas que hemos compartido, todos los enanos a los que nos hemos enfrentado juntos y hemos callado, aún nos faltan pero podremos con todos! Agradezco haber podido tener la oportunidad de estar de espectadora en muchas clases por mi inoportuna (o no tanto) fractura de peroné. Agradezco todos los buenos momentos, los menos buenos y los de subidón total. Agradezco por supuesto a Nuri (nuestra profe) que nos ha ayudado a hacer callar a esos enanos, que nos ha animado a sacar todo lo que llevamos dentro y a enfrentarnos a la equivocación sin preocupaciones ni frustaciones. Agradezco enormemente su manera de enseñarnos y su manera de corregirnos tan didáctica. En mi caso, ha sido vital para mi aprendizaje y para ganar la confianza que me faltaba, aún me queda trabajo por hacer, pero para mí todo este año ha sido brutal! No me canso de decirlo, no me canso de sentirlo, no me canso de esto. Quiero más y más y más!

He recuperado las ganas de actuar, las ganas de darlo todo, las ganas de romperme los cuernos y continuar luchando por un sueño. El sábado me sentí tan bien como la primera vez que me subí a un escenario y sentí el calor del público, su energía y su respuesta a lo que estaba pasando ahí arriba, sin ellos, nada de esto tendría sentido. Me sentí como en un globo de energía tan positiva que no me cabía dentro tanta felicidad. Volví a tener esa sensación de 'quiero sentir lo mismo toda mi vida'. Fue un regalo, y siento ganas de gritarle al cielo que gracias por este regalo, que gracias por no dejarme ignorar esa llamada. Gracias por encontrarle un significado a la sensibilidad que en el mundo convencional no me viene igual de bien, gracias por haber encontrado un grupo de gente con las mismas ganas de experimentar, de soñar y de luchar por lo que uno que quiere. Gracias por sentir que el sábado todos éramos uno.

A veces no puedo explicar con palabras toda esta revolución interior que a veces siento, todo lo que estoy descubriendo sobre esta profesión tan maravillosa, gratificante y dura a la vez. No es fácil, ni lo será, pero ahora veo más claro que nunca mi objetivo y tengo las ganas necesarias para luchar hasta el final. Ahora siento que sé cuál es mi lugar, siento que sé dónde quiero estar y hacia dónde quiero ir.

Gracias a todos los que escuchan mis historias, los que me apoyan, los que están a mi lado a las duras y a las maduras, gracias a mi familia por apoyarme incondicionalmente, gracias a todos los que creen en mí y gracias también a los que no, porque me hacen más fuerte. Me hacen un favor y ni siquiera lo saben.

Me pongo a pensar, a recordar y me saltan las lágrimas de la emoción, lágrimas de felicidad, supongo que así es como se siente uno cuando encuentra su sitio en el mundo, cuando encuentra eso para lo que ha nacido y cuando disfruta de ello. Aún estoy en la escuela y de momento no soy profesional ni nada, pero estoy aprendiendo mucho y quiero seguir aprendiendo toda la vida, ojalá algún día pueda comer de ello, no se me ocurre nada más gratificante que hacer lo que más te gusta en el mundo y que te paguen por ello. Ojalá que ese momento llegue algún día, lucharé para que así sea, y si no lo consigo, no me importa, el camino es tan bonito y tan lleno de cosas buenas, que ya hace que merezca la pena. Ir a dormir con esta sensación es tan bonito y tan sano...

Me quiero dar las gracias a mí misma por ser tan cabezona y por echarle un par de huevos, claro que sin mi familia, sin mi Xavi, sin mis amigos y sin todo lo que he vivido desde que llegué a este mundo hasta el día de hoy, no sería la misma persona que soy ni estaría donde estoy.

Gracias a todos!!

L.

Mi pequeño-gran hotel

2011-04-21T18:56:00.000+02:00

Hace años hablando con una buena amiga le expliqué que en mi corazón había muchas personas y muchos lugares, para entendernos, es como si fuera un hotel en el que cada persona y lugar disfrutan de una habitación propia.

He vivido en 12 casas diferentes a lo largo de mi vida, entendiendo vivir como períodos largos de la vida de una persona, me he mudado mínimo 12 veces, he vivido con mi familia, luego con mi familia dividida, luego con familia ajena, luego con compañer@s de piso y luego en pareja.

He vivido en varias comunidades autónomas, en diferentes provincias dentro de la misma, y dentro de una ciudad en diferentes barrios. Esto me ha aportado multitud de experiencias distintas y multitud de personas con caracteres muy diferentes.

La pregunta es, ¿cómo almacenas esas experiencias? ¿cómo guardas a personas que has conocido y que quieres mantener contigo, aunque por razones de distancia obvias no puedes tenerlas cerquita? Mi respuesta, me llevo todo lo que he vivido y quiero conservar bien guardadito en el corazón. Fisícamente no es muy grande sin embargo es súper elástico y en él puedes compartimentar todo lo que quieras.

Por ejemplo, yo tengo una habitación para cada persona y para cada lugar que quiero llevarme siempre conmigo. Cada habitación tiene unas características propias acordes con su inquilino (hay hasta propietarios), la decoración depende de los gustos, aficiones de esas personas y el tamaño de la misma depende del tiempo que lleven y de lo que se hayan ganado. Hay habitaciones espectaculares, hay habitaciones más modestitas, las hay con más y menos muebles, más grandes y más pequeñas y todo depende de las historias vividas con ellos. Cuando conozco a alguien interesante le alquilo una habitación y el tiempo y la experiencia serán las que entregarán las llaves definitivas o retirarán el uso de las instalaciones.

Este pequeño-gran hotel es un lugar confortable donde procuro mimar a mis huéspedes y ponerles bomboncitos en la almohada por las mañanas :) pero a veces, hay terremotos que no se pueden evitar y ... los muebles se caen, algunos se rompen y se producen grietas en las paredes. Es inevitable, la propia vida va poniendo a prueba la resistencia de ese edificio y en particular la de sus habitaciones, a veces se consigue reparar completamente, tirar muebles antiguos y sustituirlos por unos nuevos; otras, los estragos son tan grandes que se convierten en irreparables y las personas se ven obligadas a recoger su maletita y a dejar la habitación. Sus muebles buenos, son aprovechados, pero la habitación queda libre y vacía por algún tiempo. Hay terremotos que pueden destrozarlo todo y en esos casos, hay que tomarse todo el tiempo necesario para redecorar esas habitaciones y que vuelvan a estar libres para nuevos inquilinos.

También hay diferentes salones para las ocasiones especiales, donde coinciden muchos de mis inquilinos, se conocen entre sí, hacen fiestas, comidas y cenas y hasta hemos celebrado algún que otro baile. Esos días, ¡todo se alborota! es como la cocina de palacio de los cuentos de hadas, todo el mundo volcado con los preparativos del gran baile anual, eso sí, aquí se viene sin máscaras, están prohibidísimas.

Es genial, es tan grande que tiene unos pasillos hacia un almacén de imágenes y espacios infinitos que está dentro de mi cabeza, y ahí van a parar todos los buenos recuerdos, las historias más antiguas y los viejos muebles que sigo queriendo conservar. También hay grandes praderas verdes y cielos azulados para despejar, caminar y correr con libertad cuando el corazón comienza a oprimirse un poco. Además hay gente que lleva toda una vida conmigo y claro sus cosas no caben todas en una habitación :) Necesitamos más espacio para guardar, afortunadamente, intentamos clasificar y guardar sólo lo bueno, lo malo solemos expulsarlo de diferentes maneras, la más habitual, a través de unos toboganes que van hacia los ojos y bajan por las mejillas convertidos en agua; en ocasiones también utilizamos otros métodos, el del grito, el de la fuerza, el de la tenacidad, el del cansancio y algunos alternativos.

También existe una música ambiental diferente para cada habitación, cada una asociada a la persona y/o lugar que la ocupa y por supuesto, asociada también a mi relación con ellos. Un color, un olor, un tacto especial y todo bien ordenadito para que todos se sientan cómodos y se pueda aprovechar mejor el espacio.

Hay mucha ocupación, pero siempre hay sitio para nuevos amigos y lugares, puede que al inicio sólo tengan un rincón, sólo un alquiler temporal o sólo les esté permitido tomar algo en la cafetería, pero quien sabe, currándoselo a lo mejor consiguen una habitación :).

Bienvenidos a mi pequeño-gran hotel!

L.

Experiencias

2011-03-18T03:21:00.000+01:00

Es alucinante comprobar el poder que tienes sobre tu propio destino, tú y sólo tú decides cómo y cuándo toca coger al toro por los cuernos y plantarle cara una vez más a la vida y justo en ese momento cuando vuelves a comprobar aquello en lo que siempre has creído, ese principio que rige tu vida... pasa algo 'aparentemente aleatorio' que trastoca tus planes y te quita esa fuerza, ese empuje, ese arranque.

En mi caso, hace un año decidí que iba a apostar por mí misma y por mis sueños, y comencé a accionar para preparar el terreno. Resulta que los planes no me salieron como yo esperaba a nivel laboral y tuve que tomar una decisión al respecto. O seguía con mi nuevo trabajo con muchas posibilidades a futuro pero con un presente que no me permitía continuar con mi propio camino en paralelo o arriesgaba y apostaba por mí, por lo que yo realmente quería hacer en la vida, a pesar de que pudiera equivocarme por perseguir un sueño.

Para mí, la elección estaba muy muy clara, la vida es muy corta y ahora que había vuelto a sentir hacia donde quería ir, ahora que había despertado otra vez mis sueños y mis ganas, decidí que quería seguir mi propio camino, el camino que te manda el corazón y no la razón, el camino duro pero que te hace feliz independiente de si llegas o no a la meta final. Y así lo hice, elegí ser mi propia guía, elegí apostar todo mi dinero por mí y estoy orgullosa de mi decisión, estoy en pleno camino y nunca me podré recriminar a mí misma haber cedido al miedo y a la concepción realista y sensata de la vida.

Es verdad que es más fácil para mí ahora que aún no tengo hijos, ni una hipoteca que pagar, así que sólo necesitaba echarle huevos, deshacer la maletita para dejar espacio para todo lo nuevo que estaba por llegar.

El primer día de mi nueva recuperada vida estaba hiperfeliz por sentir de nuevo que era yo la que manejaba el timón, aún sabiendo que me iba a encontrar más de una tempestad por el camino, pero daba igual, le haría frente como siempre. Con fuerza, con cariño y con buen humor como siempre intento hacer. Lo que no me imaginaba yo es que justo al día siguiente el destino me había preparado una sorpresa non-grata. Pues sí, así era, poco antes de presentar una escena me caigo y me destrozo el pie, rabio, dolor, me cuesta aguantar al principio pero después me tranquilizo y pienso es un esguince, no pasa nada, en unos días estará bien. -¿Puedes hacer la escena Laura? (me pregunta mi profe de interpretación), -Por supuesto, he venido a presentar de escena y llueva, truene o nieve, o me duela el pie, la voy a presentar, me cueste lo que me cueste.

Dicho y hecho. Presentamos la escena, estuvimos bien los dos, estuvo orgánica y creíble, la relación de pareja era creíble, los conflictos de cada uno también y las emociones transmitidas. Cumplimos, nos pidieron más energía, que para la próxima lo mismo pero 'subiendo el nivel de intensidad' porque era una escena para teatro y no para cámara y por tanto, requiere de una energía y un volumen de voz más altos, pero estaba bien. El público contento, la profesora contenta, los actores, contentos. Buen trabajo, Dani!

Cumplimos, cumplí, de hecho ni cojeé en escena, era obvio, Marta Valls no se había jodido el pie así que aprendiendo el oficio, intenté ser lo más profesional que pude. Mi proeza acabó ahí.

Al día siguiente, diagnóstico, hueso roto, hay que operar, cambio otro hospital, efectivamente hay que operar, preoperatorio y escayola momentánea. Día siguiente, escayola definitiva, tratamiento conservador, ya no hay que operar. Miedo. Desconfianza. Será una señal ?¿ Aceptación e inicio de la recuperación.

De eso ha pasado ya más de un mes y en lo único que podía pensar es...si esto es todo lo malo que me tiene que pasar, firmo pero ya. Estoy segura que esto me ha salvado de algo mucho peor, quizá de un atropello mortal o algo así, en realidad esto me está obligando a salir poco a la calle y a hacer bondad como dicen los catalanes. Pues nada, aquí me tienes con toda mi mochila cargada de energía pero sin poder soltarla, por muchas razones es una Gran Putada, consumo el paro estando de baja, no puedo trabajar, no puedo hacer clases de taekwondo, no puedo comenzar a dejarme la piel el escenario que era el plan para este segundo semestre y mil mierdecitas más, pero...podía haber sido peor y estoy aprendiendo muchas cosas de esta experiencia, de mí mísma, de los otros y, aunque a veces mire mis muletas y las quiera tirar por la ventana, en realidad estoy agradecida porque estoy viva, porque respiro, porque me miman y por infinidad de cosas más.

Así que aunque puede que el destino me esté gastando una broma pesada, no pienso renunciar, no voy a tomarmelo como una señal para abandonar el camino, ni para retroceder en lo que ya había conseguido. Lo he dicho siempre, lo que no te mata te hace más fuerte y esto no está consiguiendo mermar ni mi empeño ni mi convicción, así que aquí sigo, cargando tanto mi mochila emocional que espero cuando vuelva a caminar con dos pies y sin apoyos poder hacer honor a mi nombre y demostrarme encima de un escenario que aquí estoy yo para lo haga falta, que no me dan miedo las trabas, que no pienso renunciar y que voy a intentar dar el do de pecho!

L.

De hermanas postizas

2010-07-13T17:25:00.005+02:00

Hace muchos años ya, conocí a una persona muy especial con la que he compartido mil y una noches en vela, mil y un momentos, mil y una aventuras y algún que otro momento rarito, de esos que parece que la amistad no es lo que era, pero gracias a Dios, las cosas se hablan y se arreglan. Hemos hecho de todo, hasta ocupar una casa...madre mía!! Siento haber usurpado aquel lugar, de verdad que lo siento! Sobre todo después de enterarme de quién era su dueña.
Hemos vivido juntas muchísimas cosas, practicamente toda la vida desde los 12 años aprox. hasta hoy...eso son muchos años con sus correspondientes días, tardes y noches...prácticamente nos conocemos tanto mutuamente que no hay nada que se pueda esconder y no hay nada que no se intuya...en fin, una amistad muy larga en la que hemos pasado de niñas a adolescentes, de adolescentes a jóvenes y de jóvenes a adentrarnos en el mundo adulto. Todas esas etapas conflictivas con lo bueno y con lo malo y seguimos al pie del cañón.

Hoy he descubierto entre correos varios, una maravillosa perla que escribió hace años sobre una pareja que muchos de vosotros conocéis. He de deciros que gracias a ella y a su buenísima influencia empecé a dar rienda suelta a las palabras y en breve inaugurará su propio blog.

Todo el mundo que conoces, llega a tu vida en un momento concreto, todos mis amigos llegan en momentos especiales de mi vida y los llamo amigos porque ahí se quedan, en mi vida. Mi amiga Vane es sin duda una de ellas y si no me equivoco creo que la más veterana. Gracias por todos estos años y por todos los que quedan por venir! Gracias por estar siempre ahí, a las duras y a las maduras, gracias por apoyarme siempre en todo lo que hiciera aunque no estuvieras de acuerdo, gracias por echarme la bronca cuando lo merecí, gracias por entenderme y gracias por apoyarnos desde el principio. Te quiero mucho, Vane!

Lo prometido es deuda, esto es una muestra de lo que encontraréis en su blog y la maravillosa perla de la que os hablaba.

TE LO PERDONARÍA TODO

"Te lo perdonaría todo", jamás imaginaría una declaración de amor más clara, más sincera. Una declaración de amor que lo resumiera tan bien todo, que explica en sólo cuatro palabras el verdadero significado de la palabra AMOR, de la completa entrega, de la eterna fidelidad... Te lo perdonaría todo...

Me sonaría a una frase vacía, hueca, adulterada, como tantas otras frases bellas que asesinan cada día, falsos Don Juanes de una noche para camelar a su femenina presa. Me sonaría hueca si no conociese tan bien los labios que la susurran, el corazón que le dio vida, el amor del que brota, me sonaría hueca...

Pero tal vez es el simple hecho de nacer de esos labios, de ese corazón, lo que la dota de todo su significado, porque firmemente creo que su mensaje es sincero, real, palpable, se lo ha demostrado, se lo perdonaría todo, quizá parte ya se lo esté perdonando ahora, porque la quiere, la quiso y la querrá siempre. Y ese sí es el verdadero amor, el que no se gasta, el que perdura siempre, porque pase lo que pase lo perdona todo, lo supera todo.

No hay mayor entrega, mayor muestra de sinceridad y respeto que ese perdón que él le brinda, que él le regala, porque es un perdón que realmente olvida, que realmente respeta al ser amado porque lo quiere tal como el otro es, no pretende cambiarla, ella es así y la quiere por ser ella. Es un perdón que sana porque no está envenenado con rencor, ese rencor que tanto nos daña a todos, perdona sin explicaciones, sin motivos y comienza de nuevo como siempre, recuperando el amor donde lo dejaran entonces, como si siempre fueran ellos, sólo ellos y el tiempo se detuviera hasta estar de nuevo juntos, como si realmente el mundo, la vida, el tiempo fuese sólo por y para ellos...

Y parece ser así, porque todo vuelve a encajar perfecto... sus risas, sus labios, sus cuerpos, como si se tocaran por primera vez. Porque son ellos, los que fueron siempre, los que se pertenecieron siempre, los que existieron sólo para conocerse, reencontrarse y fundirse formando un todo, un ellos... un único ser que nada ni nadie conseguira separar nunca.

Por eso y sólo por eso, él se lo perdonaría todo - y ella sabe que es verdad-.

Vanessa E. B.

Que así sea!

2010-07-09T14:03:00.006+02:00

Esta mañana me he llevado una gratísima sorpresa al ver que el Ayto. de Barcelona, finalmente va a poner a disposición de los ciudadanos una pantalla gigante para ver la final del mundial de Sudáfrica el próximo domingo día 11. Por fin!! Ya la podían haber puesto antes, porque en esta ciudad tan sumamente plural hay mucha gente que la reclamaba.

Resulta un poco decepcionante que en varias ciudades españolas y europeas haya pantallas gigantes para ver los partidos del mundial y una de las ciudades más punteras y cosmopolitas de aquí como es Barcelona, no tenga una. En las noticias podías ver incluso españoles repartidos por el mundo celebrando la victoria de la Roja en diferentes ciudades europeas y aquí, nada de nada...no entiendo.

Recuerdo la celebración de la Eurocopa 2008 en las Ramblas, jamás había visto tantísima bandera española sin que fuese una manifestación de ultraderecha...en ese momento todo era emoción y alegría, todos ondeaban la bandera orgullosos agradeciendo que la imagen del país fuera positiva y diferente de toros, sangría y paella. Fue apasionante la cantidad de gente que había, la cantidad de energía que se transmitía de unos a otros, la inmensa alegría que inundaba una de los signos Barceloneses (y por ende catalanes) por excelencia. Y ese día, todos gritaban Viva España! Viva la Selección! Viva la Roja! y sobre todo "Yo soy español, español, español"...hasta jugadores catalanes, en el autobús de la selección botaban, saltaban e incluso cantaban "yo soy español, español, español". Ese día hubo un motivo para gritarlo con orgullo y ahora estamos a punto de volver a hacer historia y además en un Mundial!

Siempre me he sentido identificada con Galicia, siempre respondo -incluso a gente de fuera - que soy gallega, y cuando me preguntan de dónde con cara rara, digo, de Galicia, en España. No es por nada, es porque siempre me he sentido más identificada con la cultura de mi tierra que con la cultura española, sobre todo con la que exportamos a nivel internacional...Resido en Barcelona desde hace unos 7 años y aunque estoy muy bien aquí, por alguna extraña razón, siempre diré que mi hogar está allí. No me considero nacionalista ni independista, me considero una de tantas gallegas que ha tenido que vivir la vergüenza de tener un presidente que fue ministro en la dictadura de Franco, que nunca reivindicó nuestra tierra y que se preocupaba más por Madrid y la capital que por su propia tierra. No puedo decir más, cuando Franco era gallego y Rajoy también. En fin...me avergüenza que no se hiciera nada para hacer crecer y evolucionar nuestra tierra y por ese sentimiento de vergüenza y rencor me siento con plenos derechos de reivindicar el valor de la tierra en la que nací, de sus gentes y de su cultura. No somos unos paletos que sólo saben obeceder a un cacique y arar la tierra.

Toda esta historia viene porque eso es un pequeño resumen de lo que siento en cuanto a Galicia, y porque entiendo los nacionalismos no violentos, pero no por ello dejo de disfrutar con los éxitos que se consiguen a nivel nacional y igual que también me avergüenzo cuando toca por ser un país de toros y panderetas. Si todos (la gran mayoría) podemos alegrarnos, emocionarnos y sentir orgullo gracias a la selección de fútbol, que así sea!! Si por una vez se puede gritar soy español sin sentir vergüenza por nuestra política, por nuestros políticos, porque a nivel internacional se nos conozca (aunque con mejoras,afortunadamente, gracias al esfuerzo de muchos) por matar animales y hacer de ello una fiesta, por comer paella y estar de fiesta hasta el amanecer, por la impuntualidad, por la crisis, por el terrorismo, por la violencia de género...que se grite joder y que se grite desde donde cada uno quiera. Si por una vez gritar eso y ondear una bandera no significa ser facha, pues bienvenido sea!!

Sé de gente que el día de la semifinal, dijo "no voy a ver un partido porque voy a un concierto de Serrat", y otra que dijo "no entiendo que todo un país se movilice por un partido de fútbol", y al día siguiente...después de ganar el partido y de la euforia que se generó a nivel nacional, decían cosas como "vaya partidazo el de ayer", "si es que Puyol es un crack", "si es que son buenos porque la mitad son del Barça", "qué bien que juega la selección", "vaya lección de fútbol" y demás lindezas...¡oportunistas! Y no me debería enfadar porque igual que yo tengo derecho a ser como soy y decir lo que pienso y siento, ellos también, eso no me enfada, ni me da rabia, no a todos les tiene que gustar lo mismo y no todos tienen por qué contagiarse de una ilusión....me enfado porque falta coherencia, señores! Adoro esta ciudad (por eso vivo aquí), me gusta cataluña y me gustan los catalanes y reconozco muchas cosas que la gente de fuera de aquí no suele entender...pero aún así...ponerle tantas pegas cuando la gran mayoría quiere disfrutar de la Roja...no entiendo la cerrazón de verdad.

No soy una forofa del fútbol, mi afición viene contagiada por la de mi pareja, pero desde hace unos años, sigo de cerca este mundillo y los campeonatos grandes me ponen muy nerviosa, eufórica y reconozco que es un deporte que antes no me decía nada y ahora me genera muchas emociones y los partidos de esta selección los disfruto muchísimo. Tienen un buen juego y cuando ves un partido lo sientes así, e incluso entiendes que haya tantísima gente futbolera. Eso no quiere decir que sea el único deporte y menos aún que sea el único en el que destacamos, véase por ejemplo Nadal, la selección española de baloncesto, la fórmula 1, motos GP, e incluso en Taekwondo (hecho del que me enterado recientemente) pero hoy estoy hablando de fútbol, hoy estoy hablando de la Roja, hoy estoy hablando de un momento de alegría y orgullo nacional que no entiende de CC.AA. que no entiende de yo soy culé, yo madridista, atlética o del Betis, estoy hablando de estar a un paso de hacer realidad un sueño de un país, de una generación de jóvenes talentosos que hacen gala de valores como el esfuerzo, la dedicación y el trabajo en equipo que nos puede convertir en el Mejor Equipo de Fútbol del Mundo. Es un evento internacional y muy grande, y con un EQUIPO, no con una estrella, por eso si todos lo jugadores sean del equipo y de la comunidad que sean se ayudan, se protegen, se motivan y se abrazan cuando ganan...¿por qué fuera del campo se ha de politizar?

L.

Una lágrima en un álbum de fotos

2010-05-06T14:11:00.002+02:00

Esta mañana me ha dado por coger fotos de varias épocas diferentes de mi vida y meterlas en un álbum de fotos desaprovechado hasta el momento. He empezado a clasificarlas por etapas, las de bebé, las de cuando era pequeña en mi casa de la infancia, las de cuando era pequeña en el pueblo o de vacaciones con la abuela, las de unas navidades en casa de mamá, las de mis primeros tiempos aquí en Bcn, las de la boda de mis padres, las de mi madre de soltera, las de mi padre de soltero, las de la mili de mi padre (aquí me he descojonado porque he recordado que cuando era peque, creía que mi padre era militar, ¿te acuerdas Ana?), las de mi comunión, las de la de mi hermana...

En aquella época no existían las cámaras digitales, así que hay fotos horrendas y horripilantes (auténticas por eso), pero en aquellos tiempos las personas las revelaban con ilusión , las miraban una y otra vez, las compartían con sus amigos y allá iban, al álbum de turno o a la caja de las fotos que algún día ordenarán, y ahí pasaban años y años hasta que algún alma nostálgica las rescatase para echar un vistazo al cómo éramos entonces.

Las fotos sirven para capturar momentos inolvidables e irrepetibles, nos sirven de testigo visual de cara al futuro, nos ayudan a recordar. Pero por qué? Para qué? A veces recordar duele, a veces recordar es lo peor que puedes hacer. Hoy no quería recordar, hoy no quería llorar. Yo sólo quería ordenar las fotos.

Las fotos pertenecen a un pasado, son imágenes que nunca se volverán a repetir y como soy una egoísta hay momentos que sí que me gustaría repetir y nunca podré hacerlo. En este momento pienso, ¿por qué la vida es tan cruel? No tiene sentido alguno venir para tener que irse. No tiene sentido venir, querer y marcharse sin más. La vida tiene un lado oscuro, triste y cruel. Tiene rincones que no quiero explorar, rinconces que no quiero ver y que no quiero sentir. Hoy esos rincones me han asaltado sin avisar, me han tocado por la espalda y al girarme me han dado una estocada. No es justo. Hay heridas que aún no están curadas, hay heridas que uno no sabe por qué tardan tanto en cerrar y esos malditos rincones me han vuelto a clavar un puñal en el mismo sitio. Me duele. Me hace daño recordar.

No hay medicinas para curar esas heridas, tan sólo un bálsamo en forma de lágrimas que alivian de alguna manera un dolor en el pecho que ahora mismo me oprime y me hace sentirme como la niña indefensa que algún día fui. Como la niña indefensa que hoy miraba sus fotos y se rindió al dolor mientras caía una lágrima sobre su álbum de fotos.

L.

Lembranzas

2010-04-22T16:35:00.006+02:00

Cuando iba a empezar COU quería hacer Latín y Griego. Pude hacer Latín (del que lamentablemente no recuerdo más que las clases y la literatura latina, al menos conservo algo), pero Griego...no pudo ser, éramos pocos alumnos y no había profesor a no ser que hubiera un grupo mínimo de no sé cuántos miembros. Creo recordar que sólo éramos 3, así que me inscribí a la alternativa, Literatura Galega.

Al principio me quedé un poco desencantada por no poder hacer Griego, pero la Literatura siempre me había gustado así que...Hoy por hoy, estoy súper agradecida de aquel cambio porque me hubiera perdido un recorrido apasionante por mi propia cultura, una gran clase y, sobre todo, una grandísima profesora, graciñas Carme - aínda recordo aquelo de "toma, compra un bosquiño e pérdete".

Todo esto viene a que hoy me he vuelto a acordar de un poema que leí por primera vez en esa clase y que se me quedó grabado en la memoria. Me pareció muy bonito entonces y hoy, me sigue pareciendo precioso.Aquí os lo dejo:

Cando quero vivir

digo Moraima.

Digo Moraima

cando semento a espranza.

Digo Moraima

e ponse azul a alba.

Cando quero soñar

digo Moraima.

Digo Moraima

cando é noite pechada.

Digo Moraima

e ponse a luz en marcha.

Cando quero chorar

digo Moraima.

Digo Moraima

cando a anguria me abafa.

Digo Moraima

e ponse a mar en calma.

Cando quero surrir

digo Moraima.

Digo Moraima

cando a mañá é crara.

Digo Moraima

e ponse a tarde mansa.

Cando quero morrer

non digo nada.

E mátame o silencio

de non dicir Moraima.

(Celso Emilio Ferreiro)

Gracias Campanella

2010-03-11T12:11:00.000+01:00

Anoche te vi en mis sueños. Nos hablamos, nos reímos y más tarde nos miramos durante largo tiempo. Siempre lo hacemos, permanecemos en silencio, mirándonos a los ojos sin más.

A veces me acerco y tú, tú te alejas. Piensas que deberías acercarte más a mí, pero luego temes que se estropee y decides apartarte. Seguimos mirándonos. Solos tú y yo, y después…la nada.

A veces te acercas y yo, yo me aparto. Pienso que debería quedarme quieta, pero luego reflexiono y decido alejarme. Seguimos mirándonos. Solos tú y yo y después…la nada.

Anoche te volví a encontrar allí, en nuestro rincón secreto. Estabas allí pero no eras físicamente tú; eras otra. Otra que se parecía a ti, pero no tú. Decidí marcharme porque si no eres tú, no quiero probar suerte, no quiero estar allí si no estás tú.

Pasaron 6 días. Fui cada noche, pero no te encontré.

El séptimo día lo pasé preocupado pensando si volvería a encontrarte alguna vez. Me juré que si lo hacía, no volvería a alejarme de ti. Me juré que si lo hacía, no permitiría que te alejases tú.

Oscureció.

Corrí hacia nuestro escondite con la esperanza de encontrarte. No te vi. Recé por primera vez en mi vida para verte aunque sólo fuera una vez más, esperé en vano. Mis plegarias no fueron escuchadas. Ni aquella, ni todas las noches que vinieron después. Nunca volví a verte.

He pasado cada oscuridad de mi vida buscándote, deseando revivir aquellos furtivos momentos en los que sólo estábamos tú y yo, y después…la nada.

L.

Cosas que tu madre no te contará (II)

2010-02-17T00:32:00.000+01:00

Es muy lista, creativa, divertida y también un poco cabezona como ya sabrás, pero eso es de familia… De jovencita aprendió de oído a tocar la guitarra, continuó dibujando estupendamente, cantaba muy bien aunque le daba vergüenza y era y es muy mañosa. Además de tenaz y paciente, cuando quiere hacer algo, lo hace y lo hace muy bien. Tardó un tiempo en saber que quería hacer con su vida y fue probando diferentes cosas pero cuando lo supo, fue a por todas y consiguió lo que quería.

En ese tiempo fue cuando conoció a tu padre y en unos cuantos años, te tuvo a ti y al año y medio más o menos, tuvo a tu hermano. La verdad es que no puedo imaginar para vosotros una madre mejor que ella, y lo sé porque desde antes incluso de que nacierais ella ya os quería. Aprendió todo lo que pudo antes de que llegarais y se desvive por cuidaros, enseñaros y guiaros hasta que sepáis hacerlo vosotros mismos. Siempre estará a vuestro lado, nunca os dejará solos y os querrá más que nadie en este mundo, ¿sabes cómo lo sé? Yo vi cómo cuidaba de su hermana, cómo la quería aunque no se lo dijera, cómo siempre estaba ahí para cualquier cosa que ella necesitara y cómo compartía sus penas y alegrías. Estaba allí cuando todas esas cosas porque yo soy su hermana pequeña, soy aquel pequeño ser que llegó sin avisar y al que hoy día sigue cuidando a pesar de la distancia y a pesar de los años que han pasado desde que llegué de la nada a invadir su espacio. Nunca me lo echó en cara, nunca sintió que yo le robara nada y siempre, siempre estuvo a mi lado, aún lo está ahora a pesar de que hace ya muchos años que cada una fue a montarse la vida como quiso.

Quería decirte que aunque ahora seas muy pequeñita tú eres la hermana mayor y tendrás que cuidar de Xoel como tu madre cuidó de mí siempre. Tu madre, tu abuela y yo siempre estaremos aquí para cuidaros a vosotros dos, pero en aquellos momentos en los que no podamos estar, ya sabrás cuáles son a su debido tiempo, tú serás la que le protegerás y lo harás muy bien, no me cabe duda alguna, tienes una buena maestra. Me tienes que prometer que lo harás y que os tendréis siempre el uno al otro como nosotras nos hemos tenido.

Ahora, mientras escribo esto, soy consciente de que no podrás leerlo hasta dentro de muchos años pero espero que cuando hayas crecido tanto como para leerlo entiendas lo que quiero decir con esta carta. Llevo hablando contigo desde antes de que nacieras pero nunca he sabido cómo empezar a escribirte, ahora he sentido que era el momento de hacerlo y supongo que como estoy deseando verte otra vez es una forma de estar más cerca. No sabes lo feliz que me hace tener una sobrina tan bonita, tan lista y divertida, no tienes ni idea de lo bien que me lo paso contigo y con tu hermano. Y nada más cariño, sólo quería que supieras lo afortunada que eres de tener la madre que tienes, y que como le incomoda mucho que le diga que la quiero o que la abrace pues díselo tú que a ti te hará caso ;)

L.

Cosas que tu madre no te contará (I)

2010-02-17T00:24:00.000+01:00

La conocí cuando ella tenía 7 años, pero pasó más tiempo hasta que la conocí un poco. Le gustaba mucho dibujar y además se le daba increíblemente bien. Era poco frecuente que una niña tan pequeña dibujase con tantísima precisión, incluso ganó algún premio.

Lo de ser aplicada y diligente le viene ya de muy pequeñita, era muy obediente y siempre se portaba bien, todos la tenían por una niña muy buena y tranquilita, pero la verdad es que la liaba bastante cuando los mayores no estaban, no hacía nada malo simplemente hacía trastadas de niños. Tenía un vecino de su misma edad y jugaban mucho juntos; una vez entre los dos se bebieron un bote de jarabe, suerte que era jarabe que si les hubiese dado por algo más peligroso o tóxico, hoy no estaríamos hablando. También le gustaba chinchar a los más pequeños, su amigo tenía un hermano menor de la misma edad que la hermana de tu madre y cómo no... se divertían mucho engañándoles para que se escondieran y así tenerlos entretenidos durante un largo rato, eso les dejaba tiempo para jugar ellos dos solos y enredar como solían hacer.

También se lo pasaba pipa engañando a su hermana. Le divertía hacerla rabiar, cosa para la que no tenía que esforzarse demasiado, pero en realidad la quería mucho y cuidó de ella desde muy pequeña. Ella era la mayor y sabía muy bien que tenía que preocuparse por ella y hacer que se sintiera siempre segura, protegerla y quererla aunque a veces ésta le asustase un poco por las rabietas que le daban y porque se ponía bastante pesada. Esperaba a que saliera del colegio y las dos juntas se iban a coger el bus para ir a casa. Le daba la merienda y la cuidaba hasta que tus abuelos llegaban a casa. En fin eso es sólo un pequeño ejemplo.

Cuando el tiempo pasó le regalaron un perrito a tus abuelos para ayudar a quitarle el miedo que tu madre les tenía. Antes de aquello, veía un perro y se escondía detrás de quien fuera porque creía que el perro la iba a morder, claro que eso se le pasó cuando Nuca entró a formar parte de la familia. Era una cachorrita de pastor alemán que parecía un osito de peluche, era preciosa, recuerdo que aquello trajo alegría a la casa durante un tiempo, aunque también muchos quebraderos de cabeza, sobre todo para tu abuela, quien finalmente terminó regalándola a una familia aprovechando un fin de semana que fueron al pueblo.

El pueblo es ése que tu madre, tu abuela y tu tía adoran, un pequeño pueblecito de Galicia al que vas desde que tenías 3 meses y medio y el mismo que tu hermano conocerá en unos meses. Es el pueblo donde a día de hoy vive tu abuela. Cuando seas capaz de leer esto, sabrás perfectamente de lo que te hablo porque ya lo asociarás con buenos momentos, estoy segura, pero volvamos a tu madre.

A lo mejor no te lo crees pero tu madre fue rockabilly. Fue la primera "tribu urbana" que yo conocí, aunque entonces no se le llamaba así o al menos, yo no lo recuerdo. Estaba obsesionada con los Estados del Sur de la Norteamérica de los años 50, con la música de aquellos años, las películas, la ropa y sobre todo, con Elvis Presley, al que se le conoce como "El Rey". Hoy día sigue siendo un icono y seguramente lo seguirá siendo cuando tú seas mayor. Espero que así sea porque es digno de formar parte de la historia del siglo XX. Tenía una pandilla de amigos que se vestían así, escuchaban ese tipo de música y salían por ahí a sitios ambientados en aquella época, vamos que tu madre fue toda una pionera.

También estuvo bastante enganchada a la ufología durante un tiempo y tenía varios libros que hablaban de los Objetos Voladores No Identificados (OVNI), del triángulo de las Bermudas y demás historias, tenía unas inquietudes curiosas. La verdad es que siempre fue genuina, original y muy diferente de la que gente que yo conocía en aquellos tiempos. Ella llevaba su particularidad con orgullo a donde quiera que fuese, cosa que entonces su hermana pequeña no llevaba del todo bien.

(Continúa...)

L.

A los ex-profesionalios II

2009-11-26T00:29:00.000+01:00

Madre mía, chicos...dos años aprox. desde el ex-profesionalios I, y anda que no han seguido pasando cosas y anda que desde aquella no se ha ido más y más gente.

Antes me ponía muy triste, ahora por suerte o por desgracia, entre todos los que os habéis marchado en esta segunda mitad de la historia, me habéis acostumbrado a despedir, despedir y despedir...y mira por dónde, ya no me parece tan traumático. También os digo que, una cosa es que me haya acostumbrado y otra muy diferente que me guste. En fin, la lista es larga y ahora mismo estoy cansada, pero todos y cada uno de vosotros os merecéis un puesto de honor en este rinconcito hogareño de agradecimiento y cariño por esta otra mitad profesionalia de mi vida.

Esther Van Summeren, jamás olvidaré tu apellido, gracias a ti conocí Holanda y con ello a los holandeses y conseguimos la tarea imposible de pintar el piso en un día y una mañana, vaya tute...un detalle tremendo, de verdad!! Me costó entender que nos ayudases sin más y aquí estamos en el piso nuevo que está deseando recibirte como mereces! Por cierto, aquella tarde con la cremita de whisky en el balconcito de L'Hospitalet...memorable :)

Nurieta!! Corazón, lástima que fuera durante poco tiempo, pero la gran suerte es que ha pasado más de un año desde que te fuiste y aquí seguimos hoy en día, quedando cuando podemos y cultivando lo que empezó en profesionalia...anda que no te aburrías en los últimos tiempos...suerte que ahora en tu curro sí puedes aprovechar el tiempo como quieras!! Me alegro de que un día decidieras entrar en S+ a trabajar!!

Cris Alós, ay Cris, cuántos pitis, cuántas conversaciones, cuántas ferias, cuántos madriles, cuántos cafés y cuántas copas de vino en las palabricas, qué riquiña que eres y cómo te he echado de menos!!! A un par de calles, ya lo sabes! Además, tienes que diseñarme un súpervestido basado en la época helénica, me encantaría llevar un diseño tuyo pronto!!

Xavi, llegaste callado, sigiloso y prudente, parecías muy distante y al final...te fuiste dejando cariño, conversaciones, vídeos a lo Quintero y con una actuación memorable en el Demonix! Y, no lo niegues, el momentazo Concha Velasco y Camilo Sexto, te encantó!! Y a Gemma, también...que yo lo sé...

Ricardo, lo tuyo es un delito, nene!! Anda que no me hacías saltar con tus comentarios, suerte que llegamos a un acuerdo y, en mi opinión, eres mucho más de lo que crees mostrar. Gracias por la crin del caballo, como me reí!! Gracias por Mr. Francis y por los buenos ratos y por la buena música; un placer, portugués!

Helena, madre mía, nena...lo que fue y lo que es...ya te lo he dicho más de una vez, una grata sorpresa...al principio no hubo feeling y luego cerrando todos lo bares de la ciudad y pelándonos de frío y hambre en la calle...anda que...ya te vale...ya no hubo más pitis-ciao, ni cerrar las palabras, ni res, suerte que sigue habiendo, cenitas esporádicas por Gràcia, conciertos, fiestas y demás saraos...gracias mil por la camiseta de CSI, fue un detallazo inesperado y la conservo con mucho cariño! Es posible que me haga criminóloga sólo para llevarla justificadamente a trabajar...Recuerda llevar siempre el móvil encima...no vaya a ser...

Raúl, qué te voy a decir a ti...compañero de fatigas, amigo, sabomnim y un pilar en el ente profesionalio. Perdona por tirarte más de un café encima, por darte el coñazo con el photoshop, por cabrearme contigo cuando te fuiste y gracias por todo este tiempo al pie del cañón, por las risas, por las clases, por seguir ahí y por sacarme de quicio, era muy divertido, lo he echado de menos, ahora me aburro mucho...Aishh...la parte buena es que no dudas en aprovechar para spoilearme sin parar las series...

Mir, cariño, no podía creerme ir cada día al trabajo y ver tu silla vacía, no cruzarme contigo, no darte un biquiño al irme, no tomar el café todos los días...no parlotear de lo que nos apeteciera, no hacer coñas constantemente e imitaciones chungas, imaginarte vestida de gala para la boda con el medallón de Camarón...en fin, no tenerte cerquita siempre que quisiera...pero cuando mi ego me dejó, no pude más que alegrarme muchísimo por ti, por tu cambio profesional que vendrá de coña y porque al menos el destino nos cruzó aquel lejano día en la oficina y aquella primera comida en el Fresco de Diagonal, madre mía...cuánto tiempo ha pasado de aquello?¿

En fin afortunados exprofesionalios, que sepáis que con lo borde que dicen que soy...os quiero un montonazo, y me alegro de que forméis parte de este pequeño mundo a mi medida.

Biquiños!

L.

Una pequeña historia

2009-11-03T22:19:00.000+01:00

Alguien siguió en pie, alzando una bandera. Una bandera que ahora no significa nada. Una bandera que en su día fue gloriosa; unía a todos los pueblos, no entendía de razas ni estados, tan sólo de fraternidad y alegría. Sin embargo un día, alguien la hizo trizas.

¿Por qué?

Se hizo el silencio, todo el mundo calló. Los que en otra hora entonaban cánticos de alegría, ahora yacían en el campo; el resto, callado contemplaba el macabro escenario.

Llegó con su dorado caballo, inundó de odio la tierra, sembró codicia y envidia...Y todo el mundo, calló.

Nadie en pie pronunció palabra alguna, quien lo hizo, fue acallado por la espada. Así, el campo se cubrió de sangre.

En el silencio de la intimidad los corazones temblaban de rabia pero el miedo podía con ellos. Sumidos en la oscuridad esperaban. Algunos sucumbieron, pero otros...Otros soñaban con venganza.

La venganza se tradujo en palabras, palabras que ansiaban ser proclamadas y en la clandestinidad del papel, aguardaban.

El del dorado caballo vigilaba día y noche, pero un día mientras se vanagloriaba de su victoria, dos hombres se reunieron y hablaron. Ese momento supuso una gran victoria, a partir de ese día los hombres comenzaron a escribir lo que sus bocas no podían decir. Comenzaron a aparecer palabras sobre papeles cosidos, los hombres leyeron las mentes de sus congéneres y entonces se dieron cuenta de que había esperanza.

La tinta corría como la pólvora, los hombres se contagiaron de valentía sin que el hombre sobre el caballo dorado pudiera hacer nada contra ellos, podía seguir blandiendo su espada pero nunca podría acabar con el poder del pensamiento libre. De unos a otros se extendió la idea de un cambio, el deseo de volver a ser libres era tan fuerte que el sentimiento se convirtió en global y a lomos de su caballo dorado tuvo que huir a otras tierras, por desgracia fértiles.

Desde entonces, el mundo se divide en dos, el de los míseros que se nutren del miedo y sólo pueden sobrevivir a base de someter a otros a sus oscuros propósitos y el de aquellos valientes que piensan por sí mismos, cuya identidad no entiende de miedos, que no se callan, que no vacilan y que al final se alzan con su bandera defendiendo su propia libertad.

Y siguió en pie, alzando su bandera.

L.

Bienvenidos al Circo de los Horrores

2009-10-12T22:58:00.000+02:00

Así nos recibía el maestro de ceremonias, Suso Silva, en su Circo de los Horrores. Un perfectamente caracterizado Nosferatu nos adentra en un mundo mágico, tenebroso, en el que nos presenta a sus temibles hijos a la vez que hace uso de un gran sentido del humor y un trabajo gestual muy hábil.

Al principio estaba nerviosa (en realidad tenía miedito) porque había leído que antes de empezar la obra, diferentes monstruos repartidos entre las butacas, asustaban al público, con sierras mecánicas, con sustos de los diferentes personajes, y tan sólo la idea de que encontrarme de repente con un Jason, una monja con los ojos ensangrentados, un vampiro y demás criaturas de la noche, literalmente, me acojonaba. En fin...el poder de la sugestión no se debe subestimar...al menos no en mi caso.

Finalmente, la luz se apagó y apareció una inquietante niñita, tan sólo quería jugar...Por fin apareció el maestro Suso Silva y comenzó el espectáculo. A medida que iba disfrutando de los diferentes números, crecía mi admiración por el duro trabajo de los protagonistas, son años de aprendizaje, de entrenamiento duro con el único objetivo de entrener al público disfrutando de un trabajo que sin duda, adoran, y echándole imaginación, buen humor y sobre todo, mucha pasión.

En fin, cada vez que voy al teatro, me pasa lo mismo. Un intercambio de energía positiva y una envidia sana de poder ofrecer tu trabajo a un público dispuesto a disfrutar, que viene a olvidarse de lo cotidiano y que al final, vuelve a casa con la sensación de que la vida es mucho más que un trabajo aburrido entre cuatro paredes. Creo que es una magnífica labor que no puedo dejar de admirar, para mí ha sido una auténtica catarsis. He disfrutado como una niña y agradezco poder haber visto a un gran clown en acción. Gracias a Suso Silva y a todo el equipo.

Verdades Humanas

2009-10-02T09:31:00.000+02:00

Esta mañana he recibido este poema de poema de Borges y no puedo estar más de acuerdo con sus palabras, así que aquí os lo dejo, espero que os guste. Gracias Cris!

Aprendiendo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
...entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno
aprende que el amor no significa acostarse y una
compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la
cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a
construir todos sus caminos en el hoy, porque el
terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es
demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno
planta su propio jardín y decora su propia alma, en
lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno
realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno
aprende. Y aprende... y con cada día aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te
ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de
esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son
contados, y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace
cualquiera, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus
amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia
vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos
en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado
incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean
como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo
mejor no era el futuro, sino el momento que estabas
viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que
están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer
estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir
perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que
necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una
tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...
Aprovecha tu tiempo, es muy escaso...

Jorge Luis Borges

De la psique

2009-04-27T17:13:00.000+02:00

Complejo mundo el de la psique. Miles de entramados, miles de recursos, miles de situaciones vividas que conforman nuestra alma, nuestro cerebro y controlan las reacciones que tenemos a las diferentes situaciones de la vida. En un mundo complicado nos descubrimos aún más complejos que éste. El mundo que escondemos en nuestro interior, en lo más profundo de nuestra mente, es infinitamente más complicado, tanto que para uno mismo no es suficiente toda una vida para conocerlo, no en profundidad, sino levemente. Cuanto más, si miramos hacia atrás y vemos la cantidad de años que lleva el ser humano sobre la Tierra intentando explicar cómo funcionamos y todavía se está estudiando sobre ello.

Supongo que por el afán del ser humano de intentar entenderlo todo, nace la psicología, esa interesante ciencia que estudia el alma y el comportamiento humano. ¿Cómo se supone que podemos enfrentarnos al mundo si ni siquiera conocemos nuestro propio Yo? El hombre intenta entenderse a sí mismo y a la vez, entender el mundo, y … en su inmensa mayoría no llegamos a conocer ni un cuarto del primero, ni del segundo.

No obstante, tenemos comportamientos comunes y reacciones perfectamente extendibles a un grupo de sujetos agrupados por tipologías, pero todo aquello que podamos agrupar también es variable y nunca llegamos a establecer parámetros exactos que nos permitan reaccionar de una manera correcta a cada situación que vivimos. ¿Cómo entonces podemos darnos consejos los unos a los otros, cuando ni siquiera estamos seguros de si nosotros vamos a hacer lo dictado por nuestra consciencia en una circunstancia igual? Siguiendo esta teoría, no es posible.

Sin embargo, la voz de la experiencia de cada uno, nos permite - mediante la empatía y el grado de sensibilidad que cada uno posee - poder dar una opinión subjetiva de una circunstancia con el ánimo de orientar a otro ser humano al que creemos conocer, intentado mostrar todas las posibilidades y alternativas que existen cuando vemos que el otro no ve más allá de lo que tiene delante.

En cualquier caso, no sé si lo correcto es callarse lo que uno piensa por no influir de ninguna manera en el otro, aunque la intención sea buena, o por el contrario, intentar que la otra persona sopese varios puntos de vista, en inicio diferentes, antes de tomar una decisión al respecto. Casi siempre opto por lo segundo porque la intención es ayudar a otros. Pero qué ocurre si estoy equivocada y en mi afán de ayudar empeoro las cosas. ¿Qué debe hacer uno?

¿Callarse y mantenerse al margen y que cado arregle lo suyo, o dar tu sincera opinión cuando te la piden? ¿Pedimos opinión para que nos apoyen en nuestras opiniones o realmente estamos pidiendo que nos ayuden a ver las variables cuando nosotros no somos capaces de verlas?

No tengo respuesta.

L.

Mi propio "My inmortal"

2008-10-26T11:35:00.000+01:00

Hace casi cinco meses que te fuiste, hace casi cinco meses desde que me despedí de ti, y aún paso noches llorando tu ausencia. Sé que es normal, sé que aún me quedan muchas más, pero espero que el tiempo y la fuerza me hagan superarlo del todo y, que acepte que el hecho de que no estés sólo es una separación física, jamás separaremos nuestras almas.

Llevo posponiendo este momento meses, espero puedas perdonarme, no quería derrumbarme, hago enormes esfuerzos para no hacerlo, para seguir levantándome cada día como si nunca hubiera ocurrido nada, como si aún estuvieras aquí.

Pero siento que tengo que hacerlo, siento que debo desnudar otra vez mi alma para poder continuar mi camino sin esta carga, no imaginaba que fuera a ser tan pesada. Pensaba que en el momento que ocurriera lo llevaría bien, con dolor pero bien ya que en los últimos años nos hemos visto muy poco y ya estábamos separados por la distancia, pero lo cierto es que nunca he dejado de quererte, nunca he dejado de sentir que estamos conectados porque obviamente llevamos la misma sangre y la genética está ahí, a veces me observo y te veo en mis actos, la mayoría buenos, buenísimos, y otros, malos, aunque me pese decirlo.

Recuerdo canciones, momentos muy dulces, divertidos, mágicos y otros amargos, pero es curioso cómo el tiempo es capaz de suavizar los más duros de asimilar para que sólo prevalezcan aquellos que realmente quiero conservar.

Recuerdo que me llamaban “tu sombra”. Recuerdo que de pequeña iba siempre contigo a todas partes, recuerdo que siempre me tratabas con cariño, recuerdo que siempre intentabas darme todo lo que quería, de acuerdo que no siempre era acertada tu manera de hacerlo, pero ahí estaba mamá para poner el contrapunto, y entre los dos, habéis conseguido que sea consciente de la importancia de un equilibrio, del ying y el yang, así que supongo que al tener los dos puntos de vista, no he sido más que afortunada por haber aprendido a discernir desde muy pequeña.

Ahora que no estás, te echo de menos, mucho papá, no sabes cuánto. Me duele el alma cuando pienso que no podré llamarte para felicitarte tu cumpleaños, que habrá una llamada en mi cumpleaños que este año no recibiré, que no podré desearte que feliz año 2009, que no podré contarte mis alegrías y mis penas, que no podré hablar contigo nunca más, que no podré coger el tren para ir a verte, que no volverás a abrazarme tan fuerte que me rompas una costilla, que no volverás a llamarme “laurecha”, que no volverás a decirme que esté siempre alerta, que debo mirar siempre hacia delante, pero sin olvidarme de que hay más lados que tener en cuenta. Ahora que no estás, te echo tanto de menos, me hubiera gustado hacer las cosas de otro modo, me hubiera gustado estar más a tu lado, me hubiera gustado decirte que tengo mucho de ti y que te estoy y estaré eternamente agradecida por todo lo que me has dado.

Sé que desde que os separasteis tú y mamá, te has perdido mucho de nosotras, aunque hemos procurado tenerte al tanto de todo aquello que nos pasaba, de cómo hemos ido creciendo pero ya sabes que no es lo mismo vivirlo de esa manera. Sé que no ha sido fácil para ti asumir la vida tal y como vino, créeme cuando te digo que para nosotras dos tampoco, pero ya sabes, confiamos plenamente en el principio de que ningún camino fácil te llevará a algún sitio que merezca la pena. Así que nunca nos hemos venido abajo y nunca hemos desistido del esfuerzo que supone montarte tu vida fuera de los, digamos “parámetros de la normalidad”.

Me apenan muchas cosas de las que han pasado, pero agradezco que la vida nos diera una segunda oportunidad aunque fuera en un hospital, para poder estar contigo como cuando éramos pequeñas, para poder verte cada día, darte los buenos días, las buenas noches, ver un partido de fútbol, ver una serie que te hacía reír, hablar de todo lo que ha pasado estos años, hablar de lo que sucedía en los últimos tiempos, como cualquier hija que habla con su padre. Agradezco enormemente que a pesar de que fueron momentos muy duros, en los que la vida parecía escaparse por momentos para darnos luego otro respiro, pudimos estar juntos. Pudiste estar con tus dos hijas, pudiste conocer a tu primera nieta, pudiste abrazarla y sentirte abuelo, pudiste sentir que éramos la familia que un día fuimos, pudiste sentir que estábamos a tu lado y nosotras sentir que todo tenía un sentido, aunque en ocasiones, no lo entendamos.

Papá, quiero decirte que siento que hayas sufrido tanto, siento que tuvieras que marcharte tan pronto, siento no haber podido cuidarte más. Hay gente que dice que no hay nada después de la muerte, pero yo no me lo creo, es más no quiero creerlo. Siento que ahora por fin eres libre, por fin puedes estar al tanto de todo lo que nos ocurre porque estás siempre con nosotras, porque puedes vernos y acompañarnos en nuestro camino.

Siento que te has liberado de tu pasado y que ahora podrás disfrutar de todo lo que quieras, podrás ver crecer a Sabela y sabrás cuánto significa para nosotras, porque además de ser la criatura más bonita del mundo se parece mucho a ti, espero de veras que puedas disfrutarnos desde donde estés.

Espero que puedas disfrutar de los momentos más importantes de nuestras vidas como si estuvieras aquí, espero que tus futuros nietos/as que también llevarán parte de ti, tengan tu simpatía y tu espontaneidad. Papá, te quiero muchísimo, ya sé que te lo he dicho muchas veces, pero eso no le resta significado porque el significado de las palabras es el que nosotros le queremos dar, por eso sólo quiero que sepas que siempre te querré y que siempre estaré a tu lado, igual que tú al mío.

Recuerda que uno nunca muere mientras le recuerden, así que no te preocupes porque siempre formarás parte de nosotras.

Te queremos papá

L.

EVE (V)

2008-10-02T20:44:00.000+02:00

(...)

Sintió un aire gélido en la nuca.
Se estremeció.
Una voz comenzó a susurrarle.
Palabras en un idioma que no entendía.
Paralizada, apretó el cristal que sostenía.

Oyó las gotas de sangre al caer.

De nuevo un silbido.
Un escalofrío recorrió su cuerpo.

De nuevo un susurro.
Un brazo frío la cogió por la cintura.
Una figura la apretó con fuerza
y en menos de un segundo notó
una lengua deslizarse por su cuello.

Tenía pánico, pero a la vez,
aquella misteriosa figura,
la envolvía de tal modo,
que entró en una especie de trance.

Aquel misterioso extraño
sin dejar de besar su cuello
comenzó a hablar de nuevo.

Le pareció entenderle.
"No morirás jamás.
Éste será tu castigo.
Pagarás por tu crimen".

Todo se volvió oscuro.

(Continuará...)

L.

EVE (IV)

2008-09-30T20:11:00.000+02:00

(...)

El tiempo se detuvo de nuevo.
Ella se distanció de la escena.
Vió dos cuerpos sobre los adoquines
y reconoció a John.

Lloró lágrimas negras.
Se inclinó sobre su cuerpo,
antes caliente como el fuego,
ahora frío y sin vida.

Te quiero, susurró.

Al volver a la realidad,
fue consciente de lo que había hecho.
Se arrepintió.
Sufrió su muerte,
Sufrió sus muertes.

Miró a su alrededor,
no había nadie.
Vió un trozo de cristal. Lo cogió.

Se lo acercó al cuello y un instante
antes de cerrar los ojos para siempre,
oyó un sonido sibilante.

Se asustó. Por un momento tuvo miedo,
pero lo ignoró en seguida, no quería
seguir viviendo. No después de aquello.
No después de haber destruido lo que más amaba.
No después de saberse asesina.

(Continuará...)

L.

EVE (III)

2008-09-24T21:53:00.000+02:00

(...)

En ese preciso instante, el mundo se paró.
Su mano cogió un objeto del suelo
y el mundo volvió a girar.
Completamente fuera de sí,
lanzó el objeto.

Totalmente dominada por la ira
alcanzó a la chica.
Cayó al suelo.
No se levantó.

Él, asustado la llamó:
Eve.
No respondió.

Se acercó a él
y con una piedra en la mano
le golpeó en la sien.

Un golpe seco. Un golpe mortal.
Un sólo golpe.

Ella despertó, Eve reaccionó,
cogió la piedra de nuevo,
y desahogó su furia en su ensangrentado rostro.
Ella no despertó más.

Dos cuerpos inertes y el callejón.

En el aire olor a sangre,
olor a odio, olor
a muerte.

(Continuará...)

L.

EVE ( II )

2008-09-18T20:22:00.001+02:00

(..) hubiera vivido feliz para siempre si no fuera por...

Aquel maldito acto, aquel maldito recuerdo, aquella maldita noche.

Su vida era plena, tenía todo cuanto podía desear,
vivía una juventud maravillosa y tenía toda la vida por delante.
No podía imaginar la trampa que le había puesto el destino,
no podía imaginar que sus esperanzas se truncasen de ese modo.

Sucedió una noche aparentemente tranquila, calmada,
la noche les regalaría una agradable velada.

El restaurante estaba cerca.
Estaba tan distraída que sin querer cambio su ruta.

Atravesó un callejón estrecho y mientras caminaba,
pensaba en su feliz presente, cuando a lo lejos vio
una pareja que con una pasión desenfrenada
daba rienda a sus fantasías más oscuras.

Entre avergonzada y celosa de esa pasión,
siguió avanzando y cuando casi los había pasado,
escuchó un nombre, tras ese nombre tan familiar,
reconoció la voz que contestó a los gemidos,
reconoció esos gemidos y azorada, les miró.

De repente su corazón le apretaba tanto que creyó
que literalmente se iba a romper en mil pedazos,
sus entrañas se retorcían de dolor,
la sangre corría a borbotones en sus venas.

Gritó.
John.
Él se volvió.
Ella también.

(Continuará...)

L.

Morriña

2008-09-15T16:44:00.000+02:00

Últimamente, echo demasiado de menos mi casa, mi tierra...mi hogar. No sé si ya he quemado una etapa, no sé si me toca cambiar de nuevo.

A lo mejor es que cada cinco años, tengo que hacer cambios grandes o pequeños, pero cambios al fin y al cabo. La gente confunde la palabra "morriña" con "modorra", que es ese estado en el que entras cuando acabas de comer, pues ahora mismito y desde hace quince días, siento "MORRIÑA", no encuentro mejor explicación para describir el sentimiento que la que sigue:

"Adiós, ríos; adios, fontes;
adios, regatos pequenos;
adios, vista dos meus ollos:
non sei cando nos veremos.
Miña terra, miña terra,
terra donde me eu criei,
hortiña que quero tanto,
figueiriñas que prantei,
prados, ríos, arboredas,
pinares que move o vento,
paxariños piadores,
casiña do meu contento,
muíño dos castañares,
noites craras de luar,
campaniñas trimbadoras,
da igrexiña do lugar,
amoriñas das silveiras
que eu lle daba ó meu amor,
camiñiños antre o millo,
¡adios, para sempre adios!
¡Adios groria! ¡Adios contento!
¡Deixo a casa onde nacín,
deixo a aldea que conozo
por un mundo que non vin!
Deixo amigos por estraños,
deixo a veiga polo mar,
deixo, en fin, canto ben quero...
¡Quen pudera non deixar!..."

Rosalía de Castro
(Cantares Gallegos)

L.

* Este poema tiene una segunda parte que publicaré en breve.

Sadness

2008-06-12T16:08:00.000+02:00

Su mente estaba desbordada
Sus palabras se agolpaban en el cielo de su boca
Sus lágrimas descendían por sus mejillas
Su corazón agitado palpitaba demasiado rápido

Como un maremoto
Como una tempestad
Como un seísmo

Todo lo que guardó durante años
se convirtió en palabras

Duras,
Francas,
Dolorosas
Temibles

Finalmente el mar volvió a ser calmo
Su mente se tranquilizó
Sus palabras ya se habían agotado
Su corazón,
finalmente se apagó

L.

Sen sentido

2008-02-07T22:17:00.000+01:00

Hoxe teño ganas de escribir, pero non sei qué carallo decir, nin sei se teño algo dentro que aportaros. O caso é que teño gañas de teclear, ten narices a cousa, como se non o fixera durante todo o santo día.

En fin, deixo os dediños bailar mentres a miña louca e cansada cabeciña, intenta desconectar do que parece una temporada que non ten fin.

Estou agotada, os meus ollos non teñen o brillo habitual (con habitual refírome a que brillan na oscuridade ;) ), dóenme os pes e a espalda, teño o cuello do tamaño dun camión, e só sinto que teño que escribilo. Non quero darvos a sensación de estar queixándome todo o rato, mais con toda sinceradade quero gritar que ESTOU FARTIÑA!!

Déume agora por falarvos en galego, e é probable que cometa algunhas faltas ortográficas, pero écheme igual, porque nestre intre sáeme así, tal cual, da alma.

Fareille entón unha pequena homeaxe á miña lingua, á miña terra, que noto que cando teño sono, estou cansada, ou quero mimos, vólvome máis galega que nunca. O tono de voz suavízase, teño tendencia a acaba-las palabras en -iña, -iño, favorecendo ós tópicos (se existen tamén vos digo que será por algo), e o carácter vólveseme máis dulce.

Recordo tempos nos que a xente decía de min que falaba despaciño, nun tono medio e cunha voz mais de muller, e agora, a vegadas, escoitome falar, e...dóume medo carallo! Espero que sexa algo temporal, e que non perdure, porque meus filliños, quero seguir sendo coma sempre fun...inda que non estou moi lonxe da miña persoa, a vegadas semello...un manolo cabreado.

En fin, que simplemente tiña ganas de escribir algunhas palabras, e millor que me saíran en galego, non sexa que esqueza as miñas raíces.

Biquiños e apertas para todos.

Sucesos Paranormales II

2008-02-06T19:43:00.000+01:00

Bueno , bueno, bueno, ¿recordáis a aquel post donde os comentaba el extraño suceso de mi abducción? Pues bien, a lo que me ha pasado hoy, no sé si llamarlo, "suceso paranormal" o "suceso para anormal(léase moi)" porque vamos...

Resulta que había puesto todas mis buenas intenciones en entrar antes hoy al trabajo por una serie de circunstancias que no vienen al caso y de nuevo, no lo he hecho, pero lo "jodido" de todo es que ni siquiera me he levantadao a la hora normal (sobre 7:30h more or less), sino a las 8:00h, ¿por qué? mmmm...no lo sé, he debido apagar el despertador y pasar de todo, ¿por qué? (otra vez), pues...o bien porque estoy muy cansada y no me entero de nada, o porque me entero y paso de todo (no lo creo pero el subconsciente te juega malas pasadas), o porque de nuevo he sido abducida y al puto "visitor" que me rapta se le ha ido la bola y me ha devuelto a mi cama más tarde de lo habitual...sin duda me quedo con esta última opción.

Lo divertido es que la mayoría de las cosas que he hecho hoy, las he hecho sin pensar, estando en la parra, y he ido un "poco demasiado" a tontas y a locas todo el día. Cuando por fin salgo del trabajo y me dispongo a ir a casa, tengo que correr para pillar el metro, y (con un estilo superatlético por cierto, jajajaja, me parto - si pierdo mi sentido del humor lo pierdo TODO-), noto un golpe seco en mi pie izquierdo (qué ironía, verdad?), unido a un ruido brusco...me descompenso durante un segundo, veo algo negro en suelo, lo cojo, y...mierda...ES MI TACÓN!!!

Joder , joder y joder!! Justo lo que necesitaba para rematar el día, jajaja, me parto, resulta que ahora además de estar en la parra, con mi cuerpo dolorido como si tuviera 90 años, con unas ganas de llegar a casa que me muero, encima tengo que mantener mi equilibrio para no caerme hacia el lado izquierdo, jojojojo, es para partirse, sólo falta que cuando salga del gusano metálico, me atraquen, porque vamos, lo/la agarro, le enseño mi tacón y le digo "déjate de tonterías, date la vuelta, bájate el pantalón y lo que lleves, que voy a darte un regalito precioso".

Ay, Dios!! Estoy deseando meterme en la cama y fingir que duermo para decirle un par de cositas (o de tacones), al puñetero "visitor" cuando venga a buscarme.

Keep in touch my friends!!

L.

A los ex-profesionalios

2008-02-03T23:43:00.000+01:00

Sois muchos los que os habéis ganado un trocito de mi alma. Sois muchos los que me habéis hecho pasar muy buenos momentos, los que habéis compartido penas y alegrías desde que os conozco, sois muchos los que estábais cada día en la oficina haciendo que fuese un buen lugar para trabajar y al que no costaba ir porque siempre ocurría algo.

Dos años y medio desde que os conozco y en este tiempo, han pasado tantas cosas y ha habido tantas historias, que me parece una eternidad. Hemos sido una especie de comuna, de lunes a viernes, de 9 a 18, y más de una vez, viernes noche, sábados y domingos...os he visto más en este tiempo que a mi familia y sin duda, hemos convivido como tal. Desayunábamos juntos, comíamos juntos, trabajábamos juntos, y sobre todo nos reíamos juntos.

Os preguntaréis por qué se me ocurre ahora de repente dedicaros unas líneas, os preguntaréis a qué viene esto, pues...sinceramente no lo sé muy bien. Supongo que estaré un poco nostálgica, supongo que echaré de menos veros cada día, supongo que cuando estábais en la oficina, los días eran diferentes a cómo son ahora.

Desde el bar pijo de diagonal (ya no recuerdo cómo se llamaba), al que comenzamos a bajar a la hora del café hasta abandonarlo por el Bolinchón y después de la mudanza por el mravilloso cafè de les paraules, han pasado muchas conversaciones, muchas coñas, muchas risas, algunos cabreos, y alguna que otra lagrimilla...

Recuerdo esos ratos con ilusión porque lo he pasado muy bien, y sobre todo porque he aprendido mucho de cada uno de vosotros, y quiero daros los gracias por haber tocado de un modo especial mi vida. Me acuerdo de ese maravilloso acento argentino que bautizó el bar London & Friends como Bolinchón, y de esos cuidados de la mami-enfermera que siempre tenía historias que contar, y nuevas delicattessen que enseñarme como NESPRESO...de sus encantadoras niñas, de las historias de Maripuri y sus locuras, que me acogieron nada más llegar y con la que descubrí unas pulseras muy especiales (jajajaja, te acuerdas?) ... de ese diseñador locuelo que se ríe del mundo y que es más cotilla que los del tomate, de esa pequeña y revoltosa motorizada y friendsmaníaca que me alegraba el día, de ese creador de ranas papirofléxicas y saltarinas, de ese chico Pantene con sus chistes malos que tanto me hacía reír, de ese transilvano que "eraba" vital en el café y que nos ilustraba con sus conocimientos sobre el mundo, y de ese orco venido de Mordor que no paraba de pegarme patadas en la espinilla mientras me hacía reír a carcajadas...son muchas las cosas buenas que podría decir de vosotros pero no quiero ponerme ñoña, sólo quiero daros las GRACIAS por lo que habéis compartido conmigo.

También me gustaría deciros que os he echado y os echo de menos, puede que no llame, puede que no escriba, pero en la distancia también se quiere y yo os llevo siempre conmigo.

Un biquiño muy grande para todos los ex-profesonalios.

EVE

2008-02-03T22:50:00.000+01:00

Y allí estaba, sola sobre su mecedora favorita
manejando los hilos de la fortuna.

Pensaba que llegaría lejos, pensaba que viajaría acompañada,
pero pasaron los años y allí estaba...enormemente poderosa,
tremendamente bella, pero terriblemente sola.

En su cabeza se agolpaban sus inquietos pensamientos,
una y otra vez, se preguntaba por qué, por qué, por qué a mí.

Atormentada por un pasado que no lo lograba olvidar,
atormentada por un presente que del que no podía disfrutar,
atormentada por un futuro que no existía más allá de la pared.

Había disfrutado de todos los placeres de este mundo,
había conocido las mil maravillas del universo,
había disfrutado de las exquisitas mieles del éxito,
hubiera vivido feliz para siempre, sino hubiera sido por...

(Continuará...)

L.

El Cafè de les Paraules

2007-11-24T17:51:00.000+01:00

A menudo encuentras lugares especiales. Algunos, lo son tanto, que en algún momento de tu vida, te has referido a ellos como "tu segunda casa". Apuesto a que más de uno en este momento, está recordando, al menos, uno de esos lugares.

A lo largo de mi corta vida, he tenido el placer de encontrar esos pequeños "trocitos de hogar" fuera de mi casa. Uno de ellos, es "El Cafè de les Paraules".

Hace casi dos años, caminando hacia mi antigua oficina me llamó mucho la atención un bar que hacía esquina y que tenía escrito su nombre en letras blancas sobre fondo negro, y, no sé, me transmitió buenas vibraciones (quiénes me conocéis sabéis que me guío por ellas en un 80% o más...) En aquel instante pensé, "Qué nombre tan bonito para un bar" "Tengo que ir algún día a tomarme un café"...Lamentablemente el tiempo pasa muy rápido y finalmente me mudé y nunca llegué a ir.

Por aquellas "casualidades de la vida" (no creo en ellas), nos mudamos de oficina y, cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que estábamos muy cerquita de aquel bar con ese nombre tan bonito.

El segundo día de trabajo por fin, me cogí mi librito, y me fuí allí a tomar un café, y ... una vez más mis sensaciones fueron muy acertadas. Me pedí un café con leche y empecé a observar el local.

Las paredes eran negras y de ladrillo visto que le daban un aspecto antiguo. Había cuadros con fotografías en blanco y negro, paisajes, personas, objetos y una fotografía de un cuerpo femenino, una foto sublime sin duda. Es de una sencillez asombrosa, precisamente eso es lo que hace que me guste tanto, es frágil, sutil, sugerente...en definitiva es una imagen preciosa. Las lámparas son antiguas, su luz tenue invita a permanecer en ese lugar tan acogedor. Las mesas, tienen fotografías en blanco y negro, sobre algunas de ellas se pueden leer versos de escritores famosos (las que están firmadas), y también versos maravillosos que no están firmados y cuya autora es Sandra. Música ambiente, habitualmente jazz, y según cómo, hace que me sienta en una película de Woody Allen, ya que las más de las veces, nuestras conversaciones son de lo más surrealistas y si esto lo unes a la música, ya tienes la escena. Y por último, el diván que hay al fondo, ese diván es lo mejor cuando quieres un poco de tranquilidad y aprovechar para desconectar del mundo.

Aparte de lo acogedor que resulta el local, están las artífices y creadoras, Karma y Sandra, fotógrafa y escritora (si no me equivoco), y por supuesto Cinta, además de la nueva incorporación, Maritxu, que prepara unas ensaladas riquísimas...así como el resto de la carta aún por descubrir...Todas son encantadoras, es algo que se ve desde el primer día, te atienden con una sonrisa en la cara, se acuerdan de lo que sueles pedir, siempre procuran cuidarte y además son superpacientes, porque normalmente les movemos el mobiliario, o nos movemos nosotros de mesa a la hora del café ya que cada vez somos más y ahora ya dos mesas no nos llegan!!

En fin, como véis es un rinconcito muy acogedor, al que vamos siempre a tomar café desde el día que fuimos por primera vez, allá por el mes de febrero, y espero que siga así porque es mi hora preferida del día y además hacen unos capuccinos que...como decirlo son como un trocito de cielo!!

Por todo esto y más que podría escribir, se merecen mención en El mundo a mi medida, ya que si este mundo fuese real sin duda, yo misma habría incluido un Cafè de les Paraules.

Gracias por crearlo, y enhorabuena, supongo que vuestro objetivo era crear un lugar a vuestro gusto y conseguir que la gente se sintiese como en casa.

Para los que no lo conocen:

El Cafè de les Paraules

Café y Arte

Avda. Josep Tarradellas, 92

08029 - Barcelona

Espero que os guste.

Biquiños,

Sucesos Paranormales

2007-11-05T22:56:00.000+01:00

Resulta que esta pasada noche, me pasó algo inquietante. En algunas ocasiones me había pasado algo parecido, pero nunca, nunca, nunca, como esta vez.

Tras un día muy muy completito, llego a la tranquilidad de mi hogar, a relajarme y disfrutar de mi adorada soledad (compartida con mi bebé-gato, zizou claro), y procedo...leo un rato, me tomo un café, juego una partida a ser una agente novata del Laboratorio Criminalístico más eficaz del mundo mundial, y ... cuando ya me canso de tanta emoción y tanto resolver crímenes con nivel maestro, siendo felicitada por el mismo Grissom, decido irme a la cama.

No tengo sueño, así que decido ponerme a leer otra vez, y por un momento, se me caen los ojillos, así que con todas mis buenas intenciones, apago la luz y me pongo a dormir. Qué feliz que soy cuando creo que voy a dejarme llevar al mundo de los sueños...Qué ingenua!!

No me duermo, qué me pasa, ¿estoy inquieta? No ¿estoy nerviosa? No (aunque empiezo a estarlo) Tengo un sueño que me muero y no me duermo, y cambia la postura una y otra vez, y no hay manera, oye, con lo fácil que suele ser...Me tiro un rato largo desesperándome porque Morfeo no viene a buscarme, y... de repente...así sin más...oigo un ruido bastante familiar...Por un momento, con expresión incrédula me digo - "El despertador", pero al momento pienso, "No puede ser, tontita"... Mientras divago en medio de un absurdo total, sigue sonando la alarmita de los cojones...Decido mirar el móvil y salir de dudas...y sorpresa total!! Son las 6:15 a.m. - Dios!! (lo expreso con todo el asombro de que soy capaz) - "No puede ser!! Será una broma!! Si he dormido, ¿cuánto? Un minuto ?¿ Dios mío, qué es lo que ha pasado ¿? "

Físicamente imposible!! Pero cómo puede ser, si hace un minuto estaba intentado dormir, si hace un momento, Morfeo me negaba su ayuda!!! Vale, L, tranquilízate, realmente son las 6:15 a.m., no puede mentirme el reloj. Me digo, bueno L. piensa rápido, te queda una hora más para dormir, haz el favor de calmarte, no pienses en ello y aprovecha cada minuto (claro que si cunde tanto como el anterior, ¿para qué?) En fin, intento dormir, pero claro, acabo de entrar en shock por este suceso tan extraño y no puedo dormir más. Total, que resumiendo hoy he dormido 1 minuto, aunque parece que aquí en la tierra, han pasado 6 horas y 15 minutos...

O me he teletransportado y luego he perdido la memoria (o me la han borrado que también puede pasar), o bien, Morfeo es un cabrón y me ha gastado la peor broma del mundo...

L.

La princesa y la memoria

2007-11-05T20:41:00.001+01:00

El mundo se volvió oscuro
las estrellas luchaban por sobrevivir
pero su fuerza se agotó.

Los ángeles lloraban,
pero sus lágrimas secas
no regaban los campos,
y la hierba murió.

Los días eran eternas noches
y las noches, como tales, no existían,
porque echaban de menos los días.

Todo se oscureció,
las almas de los hombres también.
La princesa olvidó amar, y
el mundo tal como lo conocemos,
desapareció.

Entonces la princesa descubrió algo,
todo sucedió el mismo día en el que se le olvidó amar.
Desde entonces, sueña con volver a recordarlo
con volver a sentirlo, y sabe, que en ese momento,
el mundo entero recobrará su color.

Y ya no habrá tinieblas,
y las noches volverán a abrazarse con los días.
Y la luz volverá al corazón de los hombres,
y los ángeles llorarán de alegría,
regarán los campos, y la hierba crecerá de nuevo.
El verde tenirá la tierra y el azul, el cielo.

Entonces, sabremos que la princesa ha recordado
qué es el amor, ha vuelto a sentirlo.
Y siempre recordará que nunca se le puede olvidar amar.

L.

Parole, parole

2007-11-05T20:24:00.000+01:00

Palabras,
p-a-l-a-b-r-a-s
Palabras sin significado
Palabras sin contenido
Palabras vanas y vagas
Palabras que no dicen nada
Escribo palabras,
por
y
para nada.

L.

La Duda

2007-11-05T15:54:00.000+01:00

Y, seguimos con la recopilación de fragmentos del libro secreto de Lady L, aquí, una nueva entrega. Espero que os guste. Mc, lo prometido es deuda :)

Puede
No,
No quiere
¿Y si quiere?
Prueba
Se quema

No,
No quiere
No puede

Sueña
Lo hace

Prueba
Placer Secreto
Fuego Prohibido
Se quema
Se muere

Despierta
Tiembla
No prueba
Vive
Y …
Finalmente
Muere

Biquiños!

L.

Un regalito MC!!

2007-10-17T23:17:00.000+02:00

MC esto es para ti, mi manera de agradecerte tu nominación como "Rock Girl Blogger"

Tiempo, sutil engaño de la mente
Tiempo, abstracción de la realidad
"Tempus Fugit"
absurda añoranza del pasado
clavo de los desesperados
Tiempo
Tiempo de silencio

Entiéndelo como quieras, ponle la imagen que te sugiera, disfrútalo como prefieras, deseo que te inspire, deseo que simplemente al leerlo reconozcas en él, un humilde homenaje a ti y a tus poemas.

Por supuesto, estás nominada Rock Girl Blogger!!
Mc and R's blog: http://www.2blck.blogspot.com/

L.

Hacerse Mayor ...

2007-07-05T21:03:00.000+02:00

A veces, en el trabajo como en la vida, uno tiene que hacer cosas que no le gustan, cosas que nunca haría si tuviese el poder de no hacerlas, pero es el trabajo el que te permite vivir, así que... has de hacerlas. Evidentemente puedes hacerlo mientras que tu individualidad, tu salud mental y tu integridad física no se vean amenazadas. En ese caso yo optaría por cambiar de trabajo.

A veces no veo los límites entre la moral, la ética y el trabajo por objetivos ¿estamos realmente perdiendo nuestra escala de valores ( si es que alguna vez la tuvimos)? ¿ nos estamos prostituyendo profesionalmente hablando?

Realmente, en mi corta experiencia profesional he constatado que en los negocios "el fin sí justifica los medios" Maquiavelo en el amanecer del s.XXI se sentiría muy alagado, pero... ¿qué queda para nosotros? ¿ nos dejamos algo para nosotros mismos si entramos en el juego? Me pregunto dónde están los valores de la humanidad como sociedad en la empresa. ¿Dónde están los valientets? ¿Qué ha sido de la osadía de enfrentarse al poder que no está justamente aplicado? Yo diré dónde está. Está en el cajón. En el cajón del olvido.

Parece que no recordamos ya que las guerras sólo pueden ganarse luchando y para luchar hay que arriesgarse, arriesgarse sabiendo que puedes perder, sabiendo que puedes salir herido, que puedes incluso acabar muerto. Pero... ¿acaso no lo estamos ya? ¿no estamos muertos dejándonos subyugar, siendo vilipendiados profesionalmente por quienes manejan los hilos?

¡Despertémonos de una vez! Todos somos inconscientemente conscientes de la muerte del mundo actual. Nos dejamos manejar a todas horas y la culpa, no es de los que ostentan el cetro, no es de quien lleva a las masas, sino que es nuestra. Nosotros somos la masa que se dedica a dejarse aconsejar por aquellos listillos que un día vieron con claridad cuán débil es el SER HUMANO.

Nos refugiamos en nosotros mismos, en nuestras familias, en nuestros amigos y en nuestras benditas cuatro paredes, y ya estamos contentos si podemos dormir, comer y respirar tranquilos. Y todo, desconectando del mundo, de un mundo que se viene abajo. Dejamos nuestras convicciones a un lado, dejamos que los revolucionarios de antaño se retuerzan de dolor al observar cómo hemos hecho de los derechos que consiguieron con su sangre, meros deberes.

Nos guardamos para nosotros nuestros pensamientos y deseos sobre un mundo mejor y más bello. A veces, los compartimos con otros con una taza de café y un cigarrillo, o nos desahogamos con una cerveza en la mano. Durante un breve espacio de tiempo nos sentimos libres de pensar, hablar y actuar como realmente queremos. Nos permitimos soñar con espíritu revolucionario, nos creemos héroes por un momento, portadores de una verdad mayor que nos liberará por fin del yugo. Llenamos páginas con nuestras palabras llenas de fervor, de ganas de comprensión, de justicia...nos emocionamos creyendo que podemos cambiar las cosas...

Crecemos pensando que TODO ES POSIBLE, que basta sólo con desearlo, pero llegado a un punto, acabas sorprendiéndote a ti mismo lleno de polvo y mugriento metido también en el cajón del olvido.

Os insto a todos y a todas, a aquellos que siguen pensando que es posible, a hacer nuestra propia revolución. Aquella que se lleva a cabo poco a poco, aplicándola cada día en nuestras vidas. La revolución de la ciudadanía, no con armas ni meros propósitos, sino a pequeña escala, en nuestra cotidianeidad. De este modo podremos hacer algo, podremos concienciar poco a poco a los nuestros, contribuir en algo bueno, buscando un mejor presente y un futuro más pleno. Os animo a llevar a cabo la Revolución en la Sombra, para que al menos, no sintamos vergüenza ante nuestra pequeñez, y podamos mirarnos al espejo con dignidad y orgullo.

NO TODO ESTÁ PERDIDO!!

Tenéis que probarla!!

2007-06-21T21:16:00.001+02:00

Después de leer el post de MC sobre la mágica noche de San Juan, se me ha ocurrido hablaros de algo de típico de mi Tierra: A Queimada. Probarla es algo que uno debe hacer al menos una vez en su vida, porque no es como para que se convierta en tu bebida favorita...a no ser claro que tengas un estómago a prueba de bombas o una garganta inmunizada, por que en fin...como su propio nombre indica, te quema y después de unos vasitos, (los más acostumbrados) te tumba directamente.

Para los atrevidos, os dejo aquí qué lleva y cómo se prepara. Ala, a disfrutar de San Juan!! Ojo, que durante su elaboración hay que recitar el conjuro que veréis más abajo. Mola más hacerlo todo en V.O. , o sea en gallego, que queda más enxebre.

Ingredientes: Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y algunos granos de café

Preparación: En un recipiente de barro cocido de vierte el aguardiente y el azúcar, en la proporción de 120 gramos por cada litro de líquido. Se añaden mondaduras de limón y los granos de café. Se remueve y se le planta fuego, con un cazo en el que previamente habremos colocado un poco de azúcar con aguardiente. Muy despacio, se acerca al recipiente hasta que el fuego pase de uno a otro. Se remueve hasta que el azúcar se consuma. En el mismo cazo se echa un poco de azúcar, esta vez seco, y colocándolo sobre la queimada se mueve hasta convertirlo en almíbar, que se vierte sobre las llamas y, removiéndolo, esperamos a que las llamas tengan un color azulado.

CONXURO DA QUEIMADA

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.

Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas. Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.

Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.

Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.

Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.

Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.

Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.

Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.

Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas a cabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.

¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.

E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.

Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

Tende coidado meniños, que non é cousa de broma.

Nominados

2007-06-19T21:16:00.000+02:00

Hace unos días, Mc&R, una de las parejas más monas que he conocido, me incluyeron en sus nominaciones como blogger. Según las instrucciones recibidas, he de decir 7 cosas sobre mí misma y nominar a otros bloggers. Siempre me ha parecido una tarea ardua describirse a sí mismo, pero... allá voy.

Sobre Lady L.:

-Es tenaz y perfeccionista, y a veces un tanto agresiva a la hora de mostrar sus opiniones. Quiere cambiar el mundo que la rodea pero no sabe cómo, así que lleva a cabo su pequeña revolución, manteniéndose firme y valiente en un mundo en ocasiones demasiado hostil.

-Defiende sus convicciones a capa y espada, por las cree justas, pero acepta que haya otras diferentes a las suyas, las respeta pero no las comparte, es por eso que a veces puede llegar a ser demasiado ingenua, intentando cambiar las cosas que a su modo de ver la vida no le parecen bien. Tiene un fuerte sentido de la justicia. Otras veces, su tono de voz suena un tanto borde, porque le pone demasiado énfasis, y sus congéneres lo confunden con agresividad, pero no es más que la sangre que le hierve demasiado en ese momento.

-Es soñadora y tiene una imaginación desmesurada, que a veces, la lleva a vivir más en el cielo que en la tierra. Le encanta leer, el cine y las buenas series de televisión. A veces imagina su vida como si estuviera en una película y formase parte de un reparto coral, donde sus compañeros de escena son: su familia, su gato (al que considera su hijo), sus amigos que en su gran mayoría, son parte de su familia, al menos ella así los considera, sus compañeros de trabajo, sus jefes, y el resto de extras de la ciudad en la que vive.

-Tiene un gran sentido del humor y muy poca vergüenza a la hora de hacer tonterías, y de decirlas también, aunque a veces se ruboriza y cuando se lo dicen, se pone de mala leche. Suele reírse a menudo y frecuentemente le entran ataques de risa nerviosa que la hacen parecer merecedora de una camisa de fuerza.

-Ama su tierra con toda su alma, y añora el color y el calor de los suyos. Le encanta el olor a tierra mojada y el olor de las estaciones del año. Le encanta sentir que esa pequeña parte de la tierra es su cielo particular, del que puede disfrutar, ahora de año en año. Añora su tierra natal y se siente extrañamente vinculada a ella, aún no sabe por qué. Por contrapartida, odia que le mientan y el llanto de los bebés la desconcierta sobremanera.

-En el mundo adulto, a veces se siente perdida pero intenta cada día disfrutar más de lo que tiene y enfrentarse a cualquier desafío que la vida le proponga. Se cae bien a sí misma, se quiere mucho, aunque a veces se riñe por pensar en cosas en las que no debería y exigirse demasiado. Le encanta que sus amigos le muestren su cariño porque ella así lo hace, y también le gusta que la gente le diga cosas bonitas; sí, es un poco narcisista, pero no se avergüenza de ello.

-A veces parece que viva en una contradicción constante porque es fuerte pero muy sensible, con carácter pero también dulce, soñadora pero realista, visceral pero a veces templada, supongo que como cualquier persona, vive entre el ying y el yang buscando su equilibrio, pero en la locura de la vida, encuentra siempre un punto divertido, que la engancha demasiado.

-En el amor, buff, terreno difícil, ha amado muchísimo, y la han amado muchísimo, pero ahora se le antoja muy lejano creer en el amor de verdad, por eso cuando lo ve, se emociona porque le hace creer de nuevo. A veces puede parecer frívola, pero no lo es, es romántica y dulce, sólo que su pasión a veces la desborda tanto que quienes no la conocen piensan que sí lo es. Se equivocan.

Uffff, al hacerlo como si hablase de otra persona, me ha resultado mucho más fácil de lo que pensaba, hasta me he pasado y he puesto 8, lo siento no podía parar, je je, debe ser resultado de mi lado más narcisista.

No conozco a muchos bloggers así que mis nominaciones son para dos bloggers compañero de fatigas: Mr.J Venus

Gracias por vuestro detalle, R&MC sois encantadores.

Biquiños!!

L.

De los amores negados

2007-06-19T20:10:00.000+02:00

Después de un mes dos meses y medio de duro trabajo y una intensa vida social (léase descansar del duro trabajo disfrutando de series antiguas, películas, libros en mi maravilloso sofá, y de pasear por la ciudad escuchando música y disfrutando del paisaje), vuelvo para publicar algunos posts pendientes. Y, como no, a agradecer -retomando mi pasión por escribir- el homenaje de Mc & R, y continuar dando vida al mundo que hago a mi medida.

El título del post corresponde al título de una novela que leí hace dos meses y que me gustó mucho, no porque sea una gran novela o una gran historia, sino porque me hizo sentir cosas que hacía tiempo que no sentía. Así que mi objetivo ahora, no es hacer una crítica literaria sino mostraros mis humildes opiniones sobre ella, por si os apetece leerlo.

Para mí, es una novela llena de pasión por la vida, de amores y desamores, de encuentros y desencuentros, de errores y aciertos, de sueños, de olvido y de humedades . Una novela donde el tiempo es un personaje más con fuerza y carácter, con sus propias alegrías y desengaños, su furia y su nobleza.

Es la historia de la vida, la historia del mundo, la fuerza de las palabras evocadoras de erotismo y sensualidad. Una vez más, el amor es lo único que nos salva, nos mata y nos resucita de nuevo. El único elemento que nos hace sentir más plenos, el único sentido de la vida.

Para gustos colores, así que si a alguien le apetece leerla, el título es "De los amores negados" y su autora es Ángela Becerra.

Es la primera novela con tintes eróticos que leo y la verdad es que me ha gustado mucho. Sobre todo porque no tiene un único tema central y simplista, sino que habla de muchísimas más cosas, que se perciben si quieren verlas. Así que, aquí os dejo mi opinión y mi invitación a probar algo nuevo.

Saludos,

L.

A mi mamá!!

2007-03-13T19:25:00.001+01:00

Alguien se ha parado alguna vez a pensar por qué es tan difícil regalarle algo a una madre, más concretamente, a tu madre. Seguro que sí, yo también. Por eso he decidido ponerme a escribir.

Claro que hay millones de cosas que regalar, viajes, tratamientos de belleza, joyas, películas, libros, flores, ropa, perfumes, casas y coches - quién pueda claro - y un sin fin de cosas, pero al fin y al cabo son eso, cosas. Las cosas, los objetos tienen cierto valor, sobre todo si consigues encontrar ésa con la que se le iluminaría la cara de felicidad, pero igualmente no es suficiente, nada, ningún objeto, ninguna cosa, tiene el suficiente valor y significado para demostrarle cuánto la quieres y cuánto significa para ti.

Mamá, yo no he encontrado ese regalo perfecto, simple y llanamente porque no creo que exista. Por eso, he pensado en regalarte algo que haya hecho yo, algo que me salga del corazón, que esté lleno de vida, de ilusión, de amor, de gratitud, así que...éste es mi regalo de cumpleaños.

Quiero que sepas, que todo lo que soy es gracias a ti, que gracias a ti respiro, que tú me diste la vida, que tú me lo diste todo. Desde que era tan pequeña como un garbancito, empezaste a dármelo todo. Compartiste tu cuerpo con el mío, te mareabas por las mañanas porque yo estaba pidiéndote algo, o moviéndome sin parar. Tuviste que comer porque yo tenía hambre, tuviste que engordar porque yo necesitaba espacio, tuviste que encontrar huecos en tu vida para mí. Tuviste que ir corriendo de un lado a otro, tuviste que trabajar sin descanso para que no me faltase de nada. Sufriste mucho cuando no quería salir, y tuviste que empujarme durante horas, mientras me decías que no tuviera miedo, para que al fin viniera a este mundo y pudiese descansar en tu regazo. Y ahí, después del dolor, me abrazaste, me miraste y sonreíste de felicidad. Tú no me viste, pero yo también lo hice.

Preocupada siempre por cómo hacer que nuestra vida fuera mejor, que nunca nos faltase nada, has logrado hacerlo mejor que nadie. Has hecho miles de números a lo largo de tu vida, has pasado noches en vela, has llorado, has sufrido en silencio, te has sentido impotente en algún momento, pero ... no te imaginas lo bien que realmente lo has hecho y siempre con una sonrisa en la cara. No te imaginas el amor inmenso y la felicidad que llena en este momento mi alma, porque sé, que tengo la mejor madre del mundo, la más lista, la más guapa, la más divertida, la más fuerte, la más simpática, la más joven, la más...” la más mejor”.

Te admiro porque a pesar de que no estuvieras del todo de acuerdo, a pesar de mis locuras, de mis desaires, de mis ocurrencias, siempre, siempre, me has apoyado, me has dado tu confianza, me has amado como sólo una madre sabe y puede hacerlo. Es por eso, que quiero decírtelo, que quiero decirte que te quiero mucho, que no sé cómo darte las gracias por cuidarme siempre, por estar ahí, por estar a mi lado, por llorar conmigo, y por reírte conmmigo. Es por eso, que quiero regalarte las palabras más sinceras que puedo decir: ¡Gracias Mamá! Si pudiera volver a nacer, y pudiera elegir, no dudaría ni un instante, te quiero a ti!!

Espero que te guste mi regalo de cumpleaños, y ... no llores que nos conocemos!

TE QUIERO MUCHO MAMÁ

L.

Los técnicos, ja!

2007-03-06T20:45:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno...estoy indignadísima con este tema. Veréis, resulta que estoy hartita de los técnicos en general, y sus empresas en particular, qué morro!!

En fin, que resulta que su horario de trabajo es igual que el tuyo, pero en qué mundo vivimos?? Si tienes la mala suerte de que se te estropee la lavadora, ala, a faltar al trabajo, tres días entrando una hora antes para compensar una tarde entera, y eso por qué? Pues porque el margen que te dan es nada más y nada menos que de cuatro horas y media!!!! "De 15:30 a 20:00 h. señorita" Ja, ja y ja, tócate, o sea que puede venir más tarde las 18:00h pero noooo, te dicen de 15:30 a 20:00h. qué graciosos!!

Con los técnicos de internet, lo mismo, primero te tratan de subnormal por teléfono, durante media hora, total para decirte que enviarán a un técnico, obviamente en un margen que coincide con tu horario laboral, y ala, ya estás tú como un tontín hablando con tu jefa, "Oye, mira, que es que se me ha estropeado la línea, y tengo que faltar al trabajo" -"No pasa nada, tranquila", si ya, pero es que al mes se estropea el calentador, y ... tres cuartos de lo mismo..."no mira es que soy torpe y estropeo todo lo que tengo en casa, porque me encanta invitar a los técnicos a mi casa, no te jode!"

Lo mejor es lo de Gas Natural, resulta que tienen que venir a hacer la revisión anual, y te llaman para concertar visita. La primera opción, que te la dan como única, es el lunes entre las 9:00 y las 12:00h. , pero bueno!! Ya estamos otra vez, "Perdone, no puede ser a partir de las 18:00h?" "No mire, nosotros terminamos a las 17:00h" - "Vaya por Dios! Pues es que tengo que pedirme el día libre sólo para eso, y mire, no me sobran los días de vacaciones, y menos para eso. ¿Y los sábados, no podría ser? " -SORPRENDENTE RESPUESTA- "Sí, trabajamos un fin de semana sí y otro no" Acabáramos..."Pues sí señor, el sábado me va estupendo". Vamos, hombre...qué jeta!!

En fin, que lo que queda de semana entraré una hora antes por la puñetera lavadoora...qué le vamos a hacer...

¿Por qué hacen las cosas tan mal que se estropean continuamente? Una es torpe, pero no tanto!!

L.

Hace un tiempo... ( II )

2007-02-12T10:25:00.000+01:00

Aquí os dejo la continuación del post anterior:

“(...) He descubierto que todo pasa y todo queda, he descubierto que lo que piensas hoy, no tiene por qué ser necesariamente igual mañana, que lo hoy siento no es lo mismo que sentiré dentro de una semana, que lo hoy quiero cambia, que aquello en lo que siempre has creído puedes dejar de creerlo en un solo segundo. Realmente el mundo cambia tan rápido, realmente las personas cambiamos tan rápido, o es solamente un pensamiento que me invade en este preciso instante. Heráclito decía que todo fluye, que la misma agua, nunca pasa dos veces por el mismo río, ¿acaso es una verdad absoluta? No, no puede serio, no existen las verdades absolutas, todo es relativo. La misma verdad no puede aplicarse en todo contexto, porque las circunstancias son distintas, las personas son distintas, las culturas también lo son, nada es igual, sino todos seríamos igual de felices en todo el mundo, y tendríamos todos la misma vida, porque todos queremos ser felices y que nuestros sueños se cumplan, nadie desea ser infeliz o desgraciado. El mundo, la historia, nos demuestra que esto no es cierto.

Entonces, mi pregunta es, por qué somos tan inestables, o yo, por qué soy tan inestable. Necesito tiempo para asimilar este último año de mi vida, para asimilar todas las cosas que me han pasado, todos las situaciones que he vivido, todo en lo que hoy sigo inmersa. Gracias a Dios, ahora mismo estoy más tranquila, gracias a Dios, me he bajado del mundo, y por ahora voy haciendo, no me permito pensar demasiado en todo esto porque necesito no tomar las riendas por ahora, para descubrir quién soy en realidad, qué quiero y cómo lo quiero. Creo que habiendo tomado siempre las riendas y el control sobre todo, yo quiero, yo puedo, vaya hacerla, vaya arriesgarme, ahora creo que necesitaba todo esto que me está pasando, necesitaba que todo se descolocase, para redescubrir el mundo, pero sobre todo para redescubrirme a mí misma. Ésta es una de las pocas conclusiones que he sacado en claro de la situación. No he de saberlo todo, no necesito tenerlo todo bajo control, no tengo por qué hacerla todo bien. La verdadera belleza está en las imperfecciones del ser humano. ¿Si no, por qué cuándo todo es perfecto nos aburrimos? Por que no es la perfección lo que nos hace felices. “

Un abrazo a todos!

Hace un tiempo... ( I )

2007-02-08T18:11:00.001+01:00

Hace un tiempo pasé lo que un psicólogo podría haber denominado como "crisis de identidad", aunque yo simplemente creo que me perdí durante una temporada, tuve que hundirme para renacer de nuevo. Ahora han pasado ya un par de meses, quizá más, no estoy segura, y he recuperado algo que escribí y se me ha ocurrido publicarlo aquí.

Puede que a alguno le ayude, o que alguien se sienta identificado con lo que yo sentía, o no, puede simplemente que penséis "menuda rayada", pero sinceramente sea lo que sea lo que os provoque, en su momento me salió del corazón, así que aquí, ya en la maravillosa distancia del tiempo, desnudo mi alma:

“(...) Tengo una pregunta a la que no encuentro respuesta, ¿adonde van los sueños cuando los perdemos de vista? ¿Es que una vez que los hemos perdido sin haberlos realizado,se escapan y no vuelven más? ¿Es que no volveremos a tener esos mismos sueños nunca más? ¿Quién lo sabe?

Será esto una señal de que aquello en lo que no he creido nunca lo tengo que adoptar como un dogma. Me niego a aceptar esta cruda visión de la realidad, no me gusta, nunca me ha gustado y nunca me gustará. Sé que la etapa que estoy pasando la superaré, sé que estas preguntas, alcanzarán al final la respuesta, pero me pregunto cuándo será eso, cuándo volveré a tener algo claro, cuándo recuperaré los sueños que una vez perdí, cuando podré volver a luchar por ellos, cuándo, cuándo, cuándo. La eterna impaciencia que me caracteriza, soy feliz mientras espero, pero no puedo evitar en algunos momentos quedarme ciega de nuevo y no ver esas respuestas.

Me pregunto cuál es el sentido, no de la vida en general, sino de la mía. Hubo una vez en que supe cuál era la respuesta a todas mis preguntas, hubo una vez en que no tenía miedo de mí misma, de mis decisiones, de mis comportamientos. Hubo una vez en la que era alegre constantemente, aunque enfadándome a veces, por norma siempre me reía y disfrutaba de la vida. Hubo una vez en la que yo, fui yo. ¿Dónde estoy ahora? Quizás en un universo paralelo viendo mi vida desde fuera y viendo el caos en el que está inmersa mi mente.

(...to be continued)

Esos días...

2007-01-31T19:26:00.000+01:00

Resulta que hay días raritos!! Cierto es, que es más frecuente que tenga este tipo de reflexiones cuando mis hormonas están alteradas, pero es que...hay que joderse con la ley de Murphy y con la fisiología...

Hay momentos en que el ánimo decae por diversas razones, y resulta que ese día, el mundo parece estar en plena conspiración contra ti. En uno de esos días, como el de hoy, basta con oír un par de canciones de esas que te tocan la fibra y ...catapum, por un momento crees estar en un hoyo mientras parece que el resto del mundo se rie de ti y te señala con el dedo ¡¡Dios!! Evidentemente uno sabe que no es así y que se trata de un momentillo de bajón pero... no veas como las leyes del universo se ceban justo en ese momento!

Sí, hoy algo he debido soñar que me he levantado cansada y poco animada. No es que me levante cantando y sonriendo todos los días, más bien voy pululando hasta la cocina mientras me choco contra la pared, un lado - reboto - otro lado -reboto- un lado - reboto - otro lado ... y así hasta que llego y me preparo un café (bendito café por cierto!) El caso es que me he levantado rarita, como en un estado de ensimismamiento del que no podía salir y que se ha ido prolongando a lo largo del día, aún cuando ha habido momentos en los que parecía resurgir y despertar del letargo. Estaba en el trabajo, escuchando música mientras intentaba ponerme al día después de un traslado de oficina. Y yo, iba haciendo, tan normal, como cada día, pero de vez en cuando sonaban canciones que me traían recuerdos, demasiados recuerdos...y mira, me he puesto tontina. Luego he pensado que era hora de tomarse otro café, para espabilar y dejar de recordar y de pensar tonterías, porque el presente es lo único verdadero, el pasado y el futuro, son una ilusión. Así que con las mismas he ido a por la "droga cafeínica" y surtió efecto. Pero aún así, luchando contra la inapetencia y contra la tontería sensiblera, ha sido una jornada llena de altibajos, vamos como una montaña rusa.

En fin, menos mal que, como mucho, mal que pese decirlo, esto suele ocurrirme una vez al mes...eso sí, ahora mismo sigo escuchando música porque en este momento, no me importa ser víctima de la conspiración, de la fisiología femenina y dejarme llevar sin oponer resistencia a la ley de Murphy, así que...voy a disfrutar de este momento, porque también forma parte de mi vida ¿acaso no es la capacidad de sentir lo que nos mantiene vivos?

Free Hugs

2007-01-23T22:00:00.000+01:00

Resulta que hace tiempo hoy hablar de la jornada de Free Hugs en Barcelona, y sinceramente me pareció una gilipollez, o por ser más fiel a mi reacción, le presté escasa atención.

Pero ayer, la cosa cambió radicalmente, es curioso ¿verdad?. Resulta que una amiga, me pasó el link de un vídeo de youtube, y sinceramente me quedé sin palabras. Supongo que algunos habréis oído lo que es, se trata de un australiano, Juan Maan, que tras comprobar la falta de cariño y lo mucho que puede ayudar un abrazo, decidió poner en práctica esta iniciativa.

Describir lo que sentí al ver el vídeo es difícil, fue una mezcla entre emoción, la música es excelente para el vídeo; tristeza, al ver qué poco cariñosos somos a veces, y qué reacios a lo desconocido; indignación, al enterarme de que la policía quiso prohibir la iniciativa; y un respeto y porqué no decirlo, cariño por todas aquellas personas que con su firma mostraron su apoyo a los Free Hugs. Todo es más fácil cuando las cosas se hacen con cariño.

Aquí os dejo el link para compartirlo con vosotros:

http://www.youtube.com/watch?v=ffOv86wKOw4

Musik

All the Same

Sick Puppies

La cocina de los monólogos - Club Capitol BCN -

2007-01-14T14:46:00.000+01:00

Ayer por la noche fui al teatro, qué pena no haber ido antes, de verdad! Espero recuperar este sano vicio, por lo menos en los casos en los que mi bolsillo me lo permita.

Bajo el título, "La cocina de los monólogos. El humor que nos sale de los fogones", nos aventuramos a entrar en la sala, y esperar el ansiado momento en el que ya todos los tardones estén bien sentaditos y comience el espectáculo, sin saber muy bien lo que nos íbamos a encontrar.

Pues bien, durante poco más dos horas, me estuve riendo a carcajada limpia, no podía parar, aún me rio cuando recuerdo alguno de los miles de gags con los que los tres monologuistas nos metieron en sus bolsillos. Eran tres, como en todo buen restaurante que se precie: primer plato, segundo plato y, como no, el postre. No tengo palabras para resumir o describir el tipo de humor, cabía todo, pero tan bien estructurado que no te dejaba ni un momento para respirar o pensar en otra cosa que no fuera reirte sin mesura. Humor absurdo, sarcástico, popular, negro, etc., lleno de detalles sutiles, inteligentes, que no hicieron sino que desear que durase toda la noche, porque Dios mío, hacía mucho tiempo que no me reía de esa manera, llorando de la risa.

Os recomiendo sin dudarlo este espectáculo, es indudablemente genial! Albert Boira, Manu Bareñas (sustituyendo a Txabi Franquesa) y, el gran Toni Moog, del que ayer me convertí en superfan!! Brutal, divertídisima, espero poder llevaros a verla, porque sin duda merece muchísimo la pena.

Las entradas salen bastante más económicas si las pilláis en http://www.lastminute.com/, o en www.atrapalo.com

La cocina de los monólogos
Club Capitol - BCN -
J, V, S, D - 22:30 h.

L.

Siglo XXI

2007-01-12T09:13:00.000+01:00

Cuando era pequeña, se hablaba del siglo XXI como si fuera algo increíble. Se hablaba de unos adelantos tecnológicos increíbles, coches voladores, ropas futuristas, teletransportadores (recuerdo lo bien que les iban a los Power Rangers), robots, viajes espaciales, máquinas del tiempo, etc...

Pues bien, he tenido la suerte de ver los comienzos del siglo XXI, y mi pregunta es, ¿Dónde están? ¿Por qué nos habéis engañado? Me siento frustrada, porque resulta que si quieres hacer turismo espacial, has de ser un viejo multimillonario podrido de dinero, que ni se mantiene de pie; si quieres ropas futuristas, lo que te queda es irte a Chueca, comprarte ropa de ese palo, y disfrazarte en tu casa, o bien, tener un par de "cojones" y salir así a la calle; coches voladores, jajajjajajajajja, con el carnet por puntos ...; robots, has de vivir en Japón, o gastarte unos cuantos miles en recorrer las ferias mundiales de la industria, o por el contrario disfrazar a tu gato y reírte un rato; máquinas del tiempo, imposible, sólo bucear en tu memoria y en los libros para descubrir cómo era el pasado (o, como nos lo han querido contar); y teletransportadores, ahhh, no me hagáis hablar...

En fin, o es una gran conspiración a nivel mundial, y en realidad todo existe pero no lo sabemos (Area 51), o bien, es muy cierto que el tiempo pasa demasiado deprisa y, como dice mi buen amigo Pablo, "mientras piensas en el mañana, el hoy se ha convertido en ayer".

L

Memoria Histórica

2007-01-08T22:10:00.000+01:00

He venido a denunciar un hecho, resulta que me molestan las quejas sobre la inmigración, sí sí, lo sé, soy consciente de que es un tema muy polémico y que casi todo tiene su justificación lo sé. Sé que sus niños tienen prioridad sobre los nuestros, por poner un ejemplo, y no es justo, también lo sé. Yo misma me he quejado más de una vez, nos dejamos llevar por aquello que nos toca la fibra, pero tenemos que tener cuidado.

Sólo quiero que cada vez que veáis a una persona de otro país venir al nuestro a ganarse la vida o un futuro mejor no desesperéis. La inmensa mayoría huye de su tierra para poder sobrevivir, en el mejor de los casos, porque otros, ni llegan. Pierden sus vidas en el camino, o bien llegan a un país donde son repatriados al tocar tierra, o bien, se convierten en carne, mero ganado para el disfrute de pervertidos, o malignos magnates del tráfico de órganos. Son casos extremos, lo sé, pero es una realidad y no hay que olvidarla.

Por otra parte, sé que son mano de obra barata, cosa que a los empresarios les viene genial, y a los españolitos de a pie, nos fastidia en temas salariales y nos perjudica en ofertas de trabajo, que no se cojen porque hay millones que desean ese sueldo que a nosotros nos parece una vergüenza para cualquier persona.

También los hay que roban, trafican con drogas, trafican con las personas y con los "tan ansiados papeles" de sus compatriotas. Pero esos también los tenemos aquí, permitidme recurrir a un tópico "hay de todo, como en todas partes".

Estos temas son competencia del gobierno y de la UE, que para eso está, si no podemos asumir la inmigración inminente, que se tomen medidas a nivel gubernamental, pero lo que no estoy dispuesta es a que lo convirtamos nosotros en xenofobia.

Quiero recordaros que no hace tanto tiempo, nuestros padres, o nuestros tíos, o seguro que conocéis a alguien, tuvieron que salir de España, porque aquí no podían vivir, no podían mantener a sus familias, y tuvieron que emigrar a países como Alemania, Suiza, Francia, etc. , para poder alimentar a los suyos, y poder ofrecerles un futuro. Y ellos fueron la mano de obra barata allí, y los "currantes" que reconstruyeron una Europa destrozada por la guerra.

No pretendo comparar las épocas, ni disculpar a nadie, pero la Historia es cíclica, y tal como fuimos nosotros, y ahora vienen ellos, podemos encontrarnos nosotros, o nuestros hijos, en una situación parecida. Por lo que desde aquí, quiero deciros que procuremos, antes de emitir juicios, entender la situación de aquellos que vienen a nuestro país buscando simplemente una vida.

L.

Comienza el 2007

2007-01-01T22:06:00.000+01:00

Para inaugurar como es debido este blog, os deseo a todos un muy Feliz Año 2007, en el que se cumplan todos vuestros deseos.

En lo que a mí respecta, haré todo lo posible porque este nuevo año sea uno de los mejores de mi vida.

Biquiños y a ser felices!

Mis inicios como blogger

2007-01-01T21:57:00.000+01:00

Hola a tod@s:

Bienvenidos a "El mundo a mi medida", un espacio para compartir todo aquello digno de mención. Espero que os guste y que os animéis a hacer comentarios sobre los posts y a publicar aquello que queráis decir.